شهادات ومذكرات

المؤلف: مجهول

ترجمة: د. محمد عبد الحليم غنيم

***

كيف كاد الاكتئاب والعزلة والمحرمات الثقافية أن تدفعني إلى حافة الهاوية وكيف عالجت نفسي حتى استعدت عافيتي

عندما يمزح الناس حول رغبتهم في الموت أو الانتحار، أتساءل عما إذا كانوا يفهمون حقًا أهمية ذلك. ولحسن الحظ، لن يضطر الكثير من الناس أبدًا إلى تجربة الرغبة الحقيقية في إنهاء حياتهم. إنها ليست تجربة أتمنى أن يحصل عليها الآخرون، على الرغم من أنها سمحت لي بالنضج بطرق لم أكن أتوقعها أبدًا.

قصتي  بدأت منذ سنوات

عندما كنت في المدرسة الثانوية وأكمل دراستي في الكلية، أستطيع أن أذكر في مناسبات عديدة أنني كنت أبكي حتى النوم. لقد كنت غارقة في العالم من حولي، وفاقدة الأمل في حظي في الحياة، وتمنيت لو كانت الأمور مختلفة. لقد استغرق الأمر سنوات حتى أدركت أن هذا السلوك وهذه الأفكار لم تكن طبيعية. بعد التخرج من الجامعة، أصبحت الأفكار أكثر تطفلاً. ما كان يحدث من حين لآخر بدأ يحدث أسبوعيًا، وأحيانًا يوميًا. في مرحلة الدراسات العليا – في أوائل العشرينيات وحتى منتصفها – تمكنت من إدراك أنني بحاجة إلى المساعدة، لذلك بحثت عن معالج نفسي توفره المدرسة للحصول على التوجيه. كان دافعي للذهاب هو أنني شعرت أنني بكيت كثيرًا مقارنة بعامة الناس.

عندما التقيت بمعالج نفسي لأول مرة في حياتي، استمعت لي وأنا أشرح أسباب مجيئي. لقد تحدثت إلى كلير حول كيف كنت أبكي حتى النوم، وأكافح من أجل النهوض من السرير كل صباح، وعلى الرغم من أن غرفتي كانت تبدو نظيفة، إلا أنني تمكنت من رمي كل شيء في الخزانة لإضفاء مظهر وكأنني متماسكة. كانت هذه هي المرة الأولى التي أعترف فيها علنًا بما كان يحدث، وشخصت كلير رسميًا اضطراب الاكتئاب الشديد بداخلي. أتذكر أنني أخبرتها أنني شعرت وكأنني محتالة - كان بإمكاني بطريقة ما تقديم نفسي بشكل جيد للأشخاص من حولي ولكن في اللحظة التي كنت فيها بمفردي، ظهرت ذاتي الحقيقية. وبعد سنوات، مازحتها قائلة إنني أستطيع (وينبغي) أن أفوز بجائزة الأوسكار عن مهاراتي في التمثيل. لم تجد نكتتي مضحكة، لذلك انتقلت إلى معالج نفسي مختلف، مارك.

حسنًا، هذا ليس صحيحًا تمامًا. توقفت عن رؤية كلير لأنها لم تعد ضمن شبكة بوليصة التأمين الخاصة بي، على عكس مارك. في هذه المرحلة، كنت قد طورت بالفعل علاقة قوية مع كلير، وهي علاقة اضطررت إلى إعادة بنائها من الصفر مع مارك. مرة اخرى.كان علي أن أشرح كيف أثر ديني على الكثير من حياتي، وكيف أن بنية أسرتي جعلت الأمور أكثر صعوبة، وكيف أنني مستاءة من الواجهة التي أضعها لأن الناس يعتقدون أنني "قوية جدًا" بينما أنا من الداخل متشددة جدًا. تكافح كثيرا. لقد استغرق الأمر بعض الوقت لتعزيز تلك العلاقة مع معالج جديد، ولكن مع الصبر والزيارات المنتظمة حدث ذلك.

ثم ضرب الوباء العالم

لم يعد مارك يرى المرضى شخصيًا، وطلب إجراء جلسات علاج أسبوعية افتراضيًا. لقد عشت مع عائلتي ولم تكن لدي الخصوصية للمشاركة بجدية في العلاج الافتراضي، لذلك رفضت. كنت قلقة من أن والدي أو إخوتي سيقتحمون ما ينبغي أن يكون اجتماعًا خاصًا. مرت أشهر دون أن أرى معالجًا. قبل الوباء، كان هذا حدثًا أسبوعيًا، أو على الأقل كل أسبوعين. لم أكن أعتقد أنني بحاجة للذهاب إلى العلاج عندما تفشى الوباء لأنني لم أعد في المدرسة، كما أن حداثة الوضع جعلت البقاء في المنزل أكثر قبولًا اجتماعيًا.

مرت الأشهر واعتقدت أنني كنت أفضل بكثير. لقد كنت على حق في الواقع.

بدأت وظيفة جديدة وسط الوباء وأصبحت "عاملاً أساسيًا". كنت مجبرة على الذهاب إلى العمل كل يوم قبل شروق الشمس، وعملت لأكثر من 70 ساعة في الأسبوع.

لكن الإثارة بشأن الوظيفة الجديدة تلاشت بسرعة كبيرة، وبعد بضعة أشهر، وجدت نفسي في  نفس الدورة التي اعتدت عليها، بل أسوأ. لم تكن لدي رغبة في تناول الطعام، ولم يكن لدي أي دافع لفعل أي شيء سوى النوم، وكنت أفكر باستمرار في مدى ضآلة الرغبة التي لدي في العيش. بدأت أرى معالجًا برعاية العمل. لم أحبها كثيرًا ولم أشعر أنني أستطيع أن أكون صادقة معها، لكنني ظللت أراها لأنني كنت بحاجة إلى المساعدة.

مع دخول الشتاء، تفاقم اكتئابي أيضًا. يبدو أن الأمر مرتبط بدورتي الشهرية. يعتقد معالجي (أنا) أنني مصابة باضطراب ما قبل الحيض المزعج، وهو شكل حاد من الاكتئاب والقلق المرتبط بأعراض جسدية تبدأ قبل أسبوع أو أسبوعين من الدورة الشهرية وتنتهي بعد أن تبدأ مباشرة. لقد تم إعطائي دواءً لعلاج هذا الأمر، وفي غضون بضعة أشهر، بدأت أشعر بالتحسن. إن حدوث البكاء أثناء النوم مرة واحدة كل ليلة أصبح يحدث الآن مرة أو مرتين فقط في الشهر، وهو ما كان بمثابة تحسن منعش. حتى أنني وجدت الدافع للركض والقراءة ورؤية الأصدقاء. وبعد ما يقرب من عام من تناول الدواء، قررنا تجنب العلاج.

الشهر الأول (على ما يبدو) سار بشكل جيد. الشهر الثاني كان هو نفسه – حتى لم يكن كذلك.

بعد شهرين فقط من التوقف عن تناول الأدوية، وصلت إلى الحضيض. لقد وجدت نفسي أرغب في إنهاء حياتي. لم أتوصل إلى خطة واحدة فقط، بل عدة خطط لتنفيذ ذلك، في حالة عدم نجاح الخطة الأولى.

بعد فوات الأوان، كانت العاصفة المثالية. كنت محرومة من النوم، ومررت بأسابيع قليلة صعبة للغاية في العمل، وكانت الدورة الشهرية تأتيني قريبًا. لقد تشاجرت مع زميل في العمل وأحد أفراد الأسرة في نفس الأسبوع ولم أر أصدقائي لأكثر من شهر. لقد شهدنا أسبوعًا من درجات الحرارة شديدة البرودة أقل من المعتاد، مع تساقط الثلوج والجليد بوصات وبوصات. تجمدت البحيرة. وكذلك  النهر.

حتى هذه اللحظة، لم أفكر أبدًا في إيذاء نفسي. لقد أنشأت "خطة أمان" وكان لدي إجراءات للتأكد من أنني لم أصل إلى هذه النقطة، بما في ذلك التواصل مع عدد قليل من أحبائي الموثوق بهم. لكن الأمور حدثت ووجدت نفسي أخطط لإنهاء حياتي.

ومن باب الاعتبار لعائلتي، تأكدت من دفع جميع فواتيري وتغطية أي فواتير أو رسوم مستقبلية بالفعل. لقد قمت بتنظيم متعلقاتي على أفضل وجه ممكن حتى يكون من السهل المرور عليها. لقد راجعت الخطط في رأسي عدة مرات.

نظرًا لأن النهر متجمد، فيمكنني القفز من فوق الجسر، وسيؤدي الاتصال بالجليد والسقوط الحر إلى إنهاء حياتي.

أنا عالم، لذا قمت بتحليل هذه الخطة بشكل أكبر وخلصت إلى أن فيزياء هذه القفزة لن تنهي حياتي بالسرعة الكافية. لم تكن هناك جسور عالية بما فيه الكفاية هنا. سوف أعاني. سأكون في الماء المتجمد حتى الموت. لم يكن هذا ما أردت. أردت أن أموت في أسرع وقت ممكن وبدون ألم.

المشي نحو حركة المرور القادمة. الغرق في البحيرة. الدخول عمدا في حادث سيارة.

لقد رتبت الخطط حسب الجدوى والسهولة والألم والوقت حتى الموت. عندما اتخذت قراري، بدأت في التخطيط لما سأرتديه، وأين سأكون، وما سأحضره معي. حزمت حقيبتي ووضعتها بالقرب من سترتي حتى لا يكون هناك شك عندما أغادر في الصباح لقتل نفسي، وتظن عائلتي أنني ذهبت إلى العمل.

في تلك الليلة، ذهبت للنوم وأنا أبكي، مستعدة لإنهاء حياتي ولأشعر أخيرًا بالسلام. صليت إلى الله مرات عديدة وطلبت منه أن يخرجني من بؤسي. أغمضت عيني وأعدت الخطة (الخطط) في رأسي مرارًا وتكرارًا. بعد بضع ساعات وصعوبة في النوم، أرسلت رسالة نصية إلى أخي، جهة الاتصال الخاصة بخطة السلامة. لم يكن لدي الشجاعة للاتصال به لأنني كنت أبكي كثيرًا ولم أرغب في إيقاظ أي شخص في المنزل. لقد كتبت له: "أنا خائفة. »

في محادثة واحدة فقط، علم باكتئابي الشديد، ومعاناتي في تناول الأدوية وإيقافها، وزياراتي العلاجية المنتظمة، والآن، رغبتي في إنهاء حياتي. كان يقود سيارته إلى المنزل بعد أن أمضى عطلة نهاية الأسبوع معنا وتفاجأ عندما علم بكل هذا على الرغم من مظهري "الطبيعي" الذي أعيش فيه حياتي.

وهذا ما نسميه الاكتئاب عالي الأداء.

بعد السهر معي، وإرسال الرسائل النصية أثناء قيادته، وتحدث معي في النهاية من على الحافة، توقفت عن البكاء وحاولت النوم. قبل أن أغمض عيني، صليت إلى الله أن ينهي حياتي حتى لا أضطر إلى القيام بذلك بمفردي.

استيقظت في اليوم التالي، ممتنة بشكل غريب لكوني على قيد الحياة.

لقد بكيت كثيرًا في الليلة السابقة لدرجة أنني لم أتمكن من الرؤية بشكل صحيح بعيني اليسرى. كانت عيناي منتفختين للغاية وكان الجلد المحيط بهما متشققًا بسبب مسح الدموع. ذهبت للعمل وحقيبتي بجانبي. لقد مررت بجميع الأماكن المختلفة التي خططت أن أقضي  فيها علي حياتي: الجسر، البحيرة، الشوارع. وصلت إلى مكان وقوف السيارات المعتاد وشكرت الله مرة أخرى لأنه أبقيني على قيد الحياة. أعدت قراءة الرسالة النصية المتبادلة من أخي، شاكرًا أنه كان منقذي في تلك اللحظة، وتابعت يومي في العمل، وكأن شيئًا لم يحدث في الليلة السابقة.

ما اختبرته في تلك الليلة وفي صباح اليوم التالي كان مشاعر الحساب الروحي.

لقد وصفت لي إحداهن الدين بأنه جسم مائي، وتذكرت هذا التشبيه في الليلة التي خططت فيها للانتحار. قالت لى بالحرف : "الدين مثل الماء، سوف يحفظك. في أوقات الحاجة، سوف تلجأ إلى الله لكي تنجو بفضل حكمته وبركاته. فتثق به وتثق به وتؤمن أن ما كتبه لك هو الأفضل لك." استعدت حديثي معها، وكيف تحدثنا عن كون هطول الأمطار نعمة من الله لأنه يجدد الحياة، وكيف يمكن أن يكون الماء تطهيرًا بالمعنى الحرفي والمجازي.

أنا مسلمة ملتزمة . أصلي خمس مرات في اليوم، وأقرأ القرآن يومياً، وأصوم رمضان، وأتصدق بشكل متكرر. أحاول أن أعيش حياتي قريبة من مبادئ الإسلام وأمارس ديني مع الاقتناع بالله. أعلم أن الانتحار خطيئة إسلامياً. لكن لسبب ما، وعلى الرغم من كل هذا ورغم التزامي الديني، كنت أخطط للقيام بذلك على أية حال. يبدو لي أنه في لحظة اليأس الحقيقي، انفصلت عن نفسي. حتى وأنا أكتب هذا الأسبوع بعد ذلك، أجد صعوبة في تصديق أنني كنت نفس الشخص. على الرغم من أنني شديدة الملاحظة، إلا أنه في تلك اللحظة لم يكن هناك شيء يهمني سوى إنهاء حياتي.

لو كان لدي الوسائل، مثل جسر مرتفع بما فيه الكفاية، لكان قد حدث. ولأنني لم أفعل ذلك، فقد أنقذت حياتي.

من خلال هذه التجربة، اكتسبت تقديرًا جديدًا للحياة. الأشياء الصغيرة تهمني أكثر - نوم مريح في الليل، فنجان قهوة لذيذ، عشاء لذيذ مع صحبة طيبة، أغنية هادئة، حمام دافئ، نكتة مضحكة وكلمة طيبة. وجدت نفسي أشكر الله كل يوم على فرصة أخرى للحياة، على "الولادة الجديدة" هذه. أفكر في نفسي كيف ستكون الأمور مختلفة إذا كان جهة اتصال "خطة السلامة" الخاصة بي نائمة أو لم ترد على رسائله النصية. أفكر فيما قاله: "جميع الناجين الذين قفزوا من جسر البوابة الذهبية قالوا إنهم ندموا على ذلك، على الفور" و"سوف أعود وأقود سيارتي لأكون معكم". كنت أعلم أنه سيفعل ذلك وحقيقة أنه عرض ذلك جعلني أشعر بالأمان. ومن المناسب تمامًا أنه كان جهة الاتصال الخاصة بي في "خطة السلامة".

لقد طلبت العلاج وأنا الآن أتناول الدواء يوميًا. لقد كان طريقًا طويلًا للعثور على دواء يعمل بشكل جيد. لقد نجحت الطريقة الأولى التي جربتها، لكن الآثار الجانبية جعلت من المستحيل تقريبًا أداء وظيفتها. أضفنا دواءً ثانيًا، وعلى الرغم من أن الجهود المشتركة ساعدت في تخفيف اكتئابي، إلا أن الآثار الجانبية جعلت من الصعب النوم، مما تسبب في المزيد من التأثيرات اللاحقة.

لقد توقفت أخيرًا عن تناول الدواء الأولي، ولحسن الحظ، وجدت وسيلة مثالية. إن اكتئابي تحت السيطرة والآثار الجانبية مقبولة. أنا أعمل على خلق عادات مستدامة تساعدني على الاستمرار عندما أتوقف في النهاية عن تناول جميع الأدوية. أنا أقوم ببناء علاقات مُرضية، وأستمتع بهوايات جديدة وأعتني بنفسي بطرق تتجاوز ما اعتدنا على التفكير فيه. على سبيل المثال، تعلمت أن أتحدث عن تجربتي بصراحة، على أمل أنه إذا كان هناك شخص آخر يعاني فسوف يتعلم أنه من الممكن الوصول إلى الجانب الآخر - ليصبح أفضل وأكثر سعادة، ويصبح مرتاحًا ويعيش بسلام العقل. لقد قمت بإنشاء هيكل للتأكد من أنني أفعل ما يجب أن أفعله بنفسي. أحاول ممارسة التمارين الرياضية على الأقل كل يومين. أذهب إلى السرير في وقت معقول. لقد وضعت حدودًا صارمة مع العمل: لن أحضر عملي إلى المنزل، ولن أحمل حياتي الشخصية ومعاناتي إلى العمل. لقد تعلمت كيفية التزلج كوسيلة للتفاعل مع العالم من حولي بطرق لم أختبرها بعد.

على الرغم من أنني لا أستطيع أن أقول إنني خرجت تمامًا من حفرة الاكتئاب العميقة المظلمة، إلا أن حالتي أفضل الآن. لقد تحدثت عن هذا الأمر مع عائلتي وجعلتهم على دراية بصراعاتي مع الحدود، وهذا أحد الأسباب التي جعلتني أختار عدم استخدام اسمي في هذا المقال. لا أريد أن أعيش التجربة من جديد في كل مرة يقترب مني فيها شخص ما بشأن هذا الأمر بعد قراءة ما شاركته مع العالم. لا أريد أن أكون مرتبطًا بهذه الصدمة داخل دائرتي الاجتماعية أو في العمل. وبسبب المحظورات الثقافية التي أواصل التنقل فيها، أريد أن أحمي عائلتي الممتدة من أي تدقيق قد يتعرضون له إذا ظهر اسمي هناك.

أنا الآن بصدد العثور على معالج جديد، مرة أخرى؛ شخص يفهم كيف أن ثقافتي العربية تجعل هذه المحادثة أكثر تعقيدًا مما أريد؛ من يستطيع تعديل أدويتي حسب الحاجة خلال شهر رمضان. لم أعد أدعو الله أن "يخرجني من بؤسي" لأنه فعل ذلك. والآن، أنا أشكره على يوم آخر من الحياة، وعلى وفرة من البركات وعلى إرادة جديدة للحياة.

(انتهت)

***

.......................

رابط المقال:

https://newlinesmag.com/first-person/a-newfound-will-to-live/?mc_cid=73253c1865&mc_eid=33465944c8