ترجمات أدبية

قصة: جوادالوبي نيتيل

ترجمة: د. محمد عبد الحليم غنيم

***

قبل أسبوعين تقريباً، انتقل جيران جدد إلى الشقة المجاورة. إنها امرأة مع ولد صغير يبدو غير راضٍ عن الحياة، على أقل تقدير. لم أره بعد، لكن يمكنني أن أخبرك بذلك من خلال الاستماع إليه فقط. يعود من المدرسة حوالي الساعة الثانية بعد الظهر، حينما ينتشر رائحة الطعام التي تخرج من منزله وتنتشر في ممرات السكن والسلالم. الجميع يعرف عندما وصل من الطريقة التي يضغط بها على الجرس بعجلة. وبمجرد أن يغلق باب شقته، يرتفع مستوى الصوت بشكل كبير عندما يبدأ بالصراخ للشكوى من الطعام. بالنظر إلى الرائحة، لا يمكن أن يكون الطعام في منزله صحيًا أو لذيذًا، لكن رد فعل الصبي بلا شك مبالغ فيه. يوجه الشتائم والألفاظ النابية، وهو أمر مثير للقلق بعض الشيء في طفل في سنه. كما أنه يصفق الأبواب ويرمي أشياء مختلفة على الجدران. عادةً ما تستمر هذه الانفجارات لفترة طويلة. منذ أن انتقلوا، سمعت ثلاث منها، وفي أي من تلك المرات لم أتمكن من الاستماع حتى النهاية، لذلك لا أستطيع أن أخبرك كيف تنتهي. إنه يصرخ بصوت مرتفع وبأسلوب يائس لدرجة أنني اضطررت لمغادرة المنزل بسرعة. يجب أن أعترف، أنني لم أتعامل جيدًا مع الأطفال في حياتي. إذا اقتربوا مني، أتجنبهم، وإذا كان من الضروري التفاعل معهم، ليس لدي أدنى فكرة عن كيفية القيام بذلك. أعتبر نفسي من أولئك الذين، عندما يسمعون طفلاً يبكي في طائرة أو في غرفة انتظار الطبيب، يتوترون تمامًا، ويجنون إذا استمر الصوت أكثر من عشر دقائق. ومع ذلك، ليس الأطفال مزعجين بالنسبة لي بشكل عام. ربما أجد ذلك ممتعًا عندما أراهم يلعبون في الحديقة أو يتصارعون حول لعبة في صندوق الرمل. هم أمثلة حية على كيفية تصرفنا كإنسان إذا لم تكن هناك قواعد للآداب واللباقة. على مدى سنوات حاولت إقناع صديقاتي بأن الإنجاب كان خطأ ميؤوسًا منه. أخبرتهن أن الأطفال، بغض النظر عن مدى كونهم حلوين ومحبين في أفضل لحظاتهم، سيكونون دائمًا قيودًا على حريتهن، عبئًا اقتصاديًا، ناهيك عن التكاليف الجسدية والعاطفية التي يجلبونها: تسعة أشهر من الحمل، ثم ستة أشهر أو أكثر من الرضاعة، ليالٍ متواصلة بلا نوم خلال الطفولة، ثم القلق المستمر طوال سنوات المراهقة. "ما هو أكثر من ذلك، المجتمع مصمم بحيث نكون نحن، وليس الرجال، من يتحمل المسؤولية عن رعاية الأطفال، وهذا يعني غالبًا التخلي عن حياتك المهنية، وهواياتك الفردية، وجانبك الجنسي وأحيانًا علاقتك بشريكك أيضًا"، كنت أقول لهن بحماسة. "هل يستحق الأمر ذلك حقًا؟"

2

في تلك الفترة من حياتي، كان السفر أمرًا بالغ الأهمية بالنسبة لي. الوصول إلى دول بعيدة كنت أعرف عنها قليلًا، عبورها برا، سيرًا على الأقدام أو في حافلات مهتزة، واكتشاف ثقافتها ومأكولاتها كان من بين المتع التي لم يخطر ببالي أبدًا التخلي عنها. درست جزءًا من دراستي في الخارج. على الرغم من ظروفي الصعبة في تلك الفترة، إلا أنني أعتبر تلك الفترة الآن من أسعد مراحل حياتي. قليل من الخمر وعدد قليل من الأصدقاء كانا كافيين لتحويل أي مساء إلى احتفال. كنا شبابًا، وعلى عكس الآن، لم يكن السهر يؤثر على أجسامنا. العيش في فرنسا، حتى مع ضيق ذات اليد، منحني الفرصة لاستكشاف قارات أخرى. حين كنت في باريس، قضيت ساعات طويلة في القراءة في المكتبات، والذهاب إلى المسرح، والتجول في الحانات والنوادي الليلية. لا شيء من هذا يتماشى مع الأمومة. النساء اللواتي لديهن أطفال لا يمكنهن العيش بهذه الطريقة. على الأقل ليس في السنوات الأولى من تربية الطفل. لكي يتمكنّ من قضاء بعد ظهر في السينما أو العشاء في منزل آخر، عليهن التخطيط مسبقًا، والحصول على جليسة أطفال، أو إقناع أزواجهن بالاعتناء بالأطفال من أجلهن. لهذا السبب، عندما تبدأ الأمور في أن تصبح جادة مع رجل، كنت أشرح له أنه لا يمكنه أن يصبح أبًا معي. إذا جادل أو ظهرت أي علامة من الحزن أو الاعتراض على وجهه، كنت على الفور أستشهد بازدياد عدد سكان الأرض، وهو سبب مقنع بما يكفي لئلا يعتبرني قاسية أو، والأسوأ من ذلك، أنانية، كما يُطلق علينا نحن الذين قررنا الهروب من الدور الذي خُصص تاريخيًا لجنسنا.

على عكس جيل والدتي، الذي كان من غير الطبيعي فيه عدم الإنجاب، اختارت العديد من النساء في جيلنا الامتناع عن ذلك. يمكن تقسيم صديقاتي، على سبيل المثال، إلى مجموعتين متساويتين في الحجم: أولئك اللاتي اعتبرن التخلي عن حريتهن والتضحية بأنفسهن من أجل بقاء النوع أمرًا واجبًا، وأولئك اللاتي كن مستعدات لقبول العار الذي يفرضه عليهن المجتمع والعائلة طالما تمكنّ من الحفاظ على استقلالهن. كل واحدة منهن كانت تبرر موقفها بحجج جوهرية. وبطبيعة الحال، كنت أتفق بشكل أفضل مع المجموعة الثانية التي كانت تضم ألينا.

التقينا في العشرينات من العمر، خلال تلك الفترة التي لا تزال تعتبر أفضل سن للإنجاب في العديد من المجتمعات، على الرغم من أننا كنا نشعر بنفس النفور مما اعتدنا أن نسميه، بالنظر إلى بعضنا البعض بوعي، "الأغلال البشرية". كنت أدرس للحصول على درجة الدكتوراه في الأدب، ولم يكن منحة الطلاب ولا وضعي المستقل يوفر لي أي نوع من الأمن المالي. أما ألينّا، فكانت تعمل في وظيفة مرهقة لكنها جيدة الأجر في مركز للفنون، وكانت تبذل كل ما في وسعها لتدريب نفسها في نفس الوقت في مجال إدارة الفنون والثقافة. وعلى الرغم من أن دخلها كان ضعف دخلي، كانت ترسل جزءًا كبيرًا منه إلى أسرتها: فقد كان والدها مريضًا منذ سنوات، ويعيش بمفرده في قرية في فيراكروز، بينما كانت والدتها تحاول التعافي من جلطة دماغية حديثة. كانت ألينّا قد وصلت إلى مرحلة حياتية مبكرة، حيث أصبح والدانا في حاجة ماسة إلى رعايتنا. فكيف كان يمكنها الاعتناء بطفل وسط كل تلك المسؤوليات؟

في تلك الفترة من حياتي، كنت من عشاق فنون التنجيم بكل أشكالها، وخاصة قراءة الكف والتاروت. أذكر أنه في يوم من الأيام، بعد حفلة طويلة خلفت وراءها كأسين مكسورين ومقبرة من الزجاجات الفارغة على الشرفة، كنت أنا وألينّا وحدنا في شقتي. جلسنا نستمع إلى خطوات آخر ضيف يغادر تتردد في شارع "رو فيي دو تمبل"، الذي كان خاليًا تمامًا في تلك الساعة المبكرة. سألته إن كان يسمح لي بقراءة أوراق التاروت لها. وافقت، من باب المجاملة فقط، لأنها كانت دائمًا امرأة عملية وكانت تجد فكرة تلقي رسائل من قوى غير مرئية أمرًا سخيفًا تمامًا. لابد أن التاروت بدا لها مجرد لعبة عابرة، مثل غيرها من الألعاب. كانت الطريقة التي اخترتها في تلك الليلة طموحة للغاية، وكانت تشمل بقية حياتها. قطعت ألينّا الأوراق عدة مرات، ثم وضعتها على الطاولة، في الأماكن التي أريتها إياها. وعندما وضعت كل الأوراق في مكانها، بدأت في قلبها ببطء، جزئيًا بسبب كم كنت ثملاً، وجزئيًا لإعطاء اللحظة لمسة مسرحية. في تلك الأثناء، بدأت القصة تظهر تدريجيًا، كما تظهر صورة عند غمرها في نترات الفضة. في وسط التوزيع كانت توجد "الإمبراطورة"، و"ستة السيوف"، و"الموت"، و"الرجل المعلق". "الموت" - السر الثالث عشر، والذي لا يحمل حتى اسمًا في العديد من مجموعات التاروت - هو بطاقة لا تعني دائمًا وفاة فعلية، لكنها تجلب معها تغييرًا عميقًا وجذريًا. كل شيء يشير إلى مأساة من شأنها أن تقلب مسار وجودها، وربما تقطعه بضربة واحدة. اضطررت إلى إخفاء انزعاجي. لا بد أن ألينا لاحظت تعبيري المضطرب لأنها سألت بصوت قلق، عما كنت أقرأه. قلت بسرعة مع ابتسامة مرحة:

"هنا تقول الأوراق أنكِ ستصبحين أمًا وأن حياتكِ ستصبح محصورة بالكامل"

هزت ألينّا رأسها بعنف وضحكت، على الأرجح ظنت أنني كنت أمزح معها. إلا أن عينيها السوداوين الكبيرتين كانت تحدقان بي بتساؤل، وفي عمقهما لاحظت بريقًا من القلق. استمررنا في الشرب وبعد بضع ساعات، عندما انتهينا من آخر زجاجة نبيذ، ودعت صديقتي عند باب مبنى الشقق. صعدت السلالم عائدة إلى شقتي وذهبت إلى السرير، وأنا أشعر بالخوف مما رأيته.

وبعد بضعة أشهر قررت ألينا العودة إلى المكسيك حيث وجدت عملاً جيداً في معرض فني. أما أنا فقد بقيت في فرنسا لمدة عام آخر، ثم بعد أن أنهيت درجة الماجستير، انطلقت في رحلة حول جنوب آسيا. تجولت عبر الوديان وعبر المسارات الجبلية. وزرت المعابد ومواقع الحج البوذية. وقد انجذبت بشكل خاص إلى الراهبات بعاداتهن البنية ورؤوسهن المحلوقة، النساء اللاتي قررن التخلي عن الحياة الأسرية من أجل تكريس أنفسهن للدراسة والتأمل. كنت أجلس على بعد خطوات منهن بصمت، أستمع إلى ترانيمهن التي تختلف تمامًا عن الترنيمات الغليظة لللامات، أو أسمعهن يتلون السوترا التي تتحدث عن التحرر ونهاية المعاناة. كانت المسافة بمثابة اختبار حقيقي للصداقة؛ فهي إما أن تدمرها، كما يفعل الصقيع بمحصول وفير، أو تصقلها. ولكن هذا لم يحدث بيني وبين ألينّا. واصلنا تبادل الرسائل والمكالمات، نُخبر بعضنا عن أبرز الأحداث في حياتنا – ظهور أوريليو في حياتها، تدهور صحة والدها، اختياري لموضوع رسالتي – وهكذا، ترسخ الود الذي كان يجمعنا بشكل أعمق.

3

من السهل، عندما نكون صغاراً، أن نتمسك بالمبادئ المثالية وأن نعيش وفقاً لها. ولكن الأمر الأكثر تعقيداً هو التصرف بشكل ثابت على مر الزمن، وعلى الرغم من التحديات التي تضعها الحياة في طريقنا. بعد أن بلغت الثالثة والثلاثين بقليل، بدأت ألحظ شيئًا جديدًا: حضور الأطفال ـ بل وحتى جاذبيتهم. كنت أعيش منذ عامين مع فنان من أستورياس يُدعى خوان، يقضي ساعات طويلة في شقتنا، منهمكًا في عمله، ليملأ أجواء المكان برائحة زيوت ألوانه النفاذة. على عكس شخصيتي، كان خوان يعرف جيدًا كيف يتعامل مع الأطفال ويستمتع بوجودهم. إذا صادف طفلًا في الحديقة أو عند أصدقاء لنا، كان يترك ما يفعله ويذهب للحديث معهم.

لا أدري إن كان تأثيره أم تأثير جسدي هو الذي أحدث هذا التحول، لكن أثناء وجودنا معًا بدأت أترك حذري جانبًا. رغم أنني لم أسعَ إلى الاقتراب منهم، أصبح الأطفال يثيرون فضولي إلى حد ما. كنت أستمتع برؤيتهم يحملون حقائبهم الصغيرة على ظهورهم وهم يغادرون بوابات المدارس أو يسيرون في الشوارع متجهين نحو المترو. كنت أنظر إليهم كما ينظر الجائع إلى ثمرة ناضجة. دون أن أعي، بدأت ألاحظ أيضًا النساء الحوامل. كنّ يظهرن لي في كل مكان، وكأن أعدادهن قد تضاعفت فجأة. وعندما أصادف إحداهن في حفلة أو أثناء الانتظار في طابور السينما، لم يكن غريبًا أن أبدأ حديثًا معها، بفضل الفضول الذي ألهب داخلي. كنت بحاجة إلى فهمهن: هل اخترن هذا المصير عن قناعة، أم أنهن خضعن ببساطة لمطالب اجتماعية أو عائلية؟ كم كان لأمهاتهن أو شركائهن أو صديقاتهن من دور في اتخاذ هذا القرار؟

في صباح أحد أيام السبت الشتوية، بينما كنا نسترخي في الفراش، طرحت أنا وخوان موضوع الإنجاب. أخبرني أنه يريد حقًا أن ينجب طفلًا، وأنه ينتظر فقط أن أعطيه الضوء الأخضر. كان رجلًا لطيفًا للغاية، ولا شك أنه سيكون كذلك كأب أيضًا. في مخيلتي ظهرت صور لنا ونحن نعتني بطفل معًا، نتحقق من درجة حرارة الماء لحمامه أو ندفع عربة صغيرة في الشوارع. كانت حياة الأسرة هذه في متناول يدي، قريبة جدًا. لم يكن الأمر يتطلب سوى ترك الواقي على الطاولة بجانب السرير، ربما لمرة واحدة فقط، لأعبر العتبة إلى عالم الأمومة. تمامًا كما قد يستسلم شخص لم يفكر يومًا في الانتحار لإغراء السقوط من قمة ناطحة سحاب، شعرت بجاذبية الحمل. أزاح خوان خصلة شعر عن وجهي وبدأ يقبّلني بعمق. شعرت بجسده مستعدًا تمامًا لتحقيق نداء الطبيعة فورًا. استسلمت – مسحورة-  لهذه القوة التي لا تقاوم لبضع دقائق. ثم – أخيرًا – استيقظت غريزة البقاء لدي، والتي كانت خاملة حتى تلك اللحظة، فقفزت من السرير. على الرغم من الثلج الذي كان يتساقط في الخارج، ركضت إلى الشرفة وأشعلت سيجارة. قلت ل نفسي أن ساعتي البيولوجية قد تغلبت على عقلي. وإذا لم أجد استراتيجية فعّالة بما يكفي للمقاومة، فإن الحياة التي بذلت جهدًا كبيرًا لبنائها ستكون في خطر جسيم.

لقد التزمت الصمت لبقية عطلة نهاية الأسبوع. وفي يوم الاثنين، ذهبت إلى عيادة طبيبي النسائي دون موعد وطلبت منه إجراء عملية ربط قناتي فالوب. بعد أن طرح عليّ سلسلة من الأسئلة ليقيس مدى يقيني بقراري، نظر الطبيب إلى جدول مواعيده. أجريت العملية في نفس الأسبوع، مقتنعة أنني اتخذت أفضل قرار في حياتي. قام الجراح بعمله بمهارة، لكن أثناء تعافيي في المستشفى، أصبت بعدوى بسبب إحدى تلك البكتيريا الخارقة التي يصعب القضاء عليها. عدت إلى المنزل وأنا أعاني من الحمى، وقضيت عدة أيام على هذه الحالة دون أن أخبر أحدًا بما فعلت، حتى خوان نفسه.

بعد ذلك، عندما تعافيت تمامًا وحصلت على تصريح من الطبيب، اتصلت بألينا، متأكدة أنها الوحيدة التي ستفهمني.

منذ ذلك الحين، بدأت علاقتي مع خوان تتدهور تدريجيًا. كنا في الماضي نستمتع بصمتنا معًا: أقرأ بينما يعمل على لوحاته في مرسمه، أو نشاهد أفلامًا قديمة، أو نسير عبر المقبرة القريبة من منزلنا. أما الآن، فقد أصبحنا نشعر بأننا نهدر وقتنا. تسرب الصبر من حياتنا شيئًا فشيئًا، وبدأنا ندفع بعضنا نحو حافة الإحباط. لم تكن نهاية طويلة أو مؤلمة بشكل خاص، بل مجرد إدراك بسيط أننا نسير في اتجاهين مختلفين. كنت أنا من اتخذت قرار المغادرة، فجمعت ثلاث حقائب وأودعتها في قبو صديقة، ثم حجزت أرخص رحلة طيران وجدتها إلى كاتماندو، حيث قضيت شهرًا أتجول بين الأديرة المختلفة. وأثناء وجودي هناك، أرسل لي خوان عدة رسائل إلكترونية قرأتها في مقهى إنترنت بسيط ومغبر في فاربينج. كانت رسائله بمثابة محاولة لتوضيح الأمور التي باتت جلية. قرأتها بدافع الاحترام للوقت الذي قضيناه معًا، متوقعة محتواها. لكن في إحدى الرسائل اللاحقة، أخبرني أنه في علاقة جديدة مع نحّاتة كندية التقاها في ندوة، وأنهما ينتظران طفلًا. كتب لي: "أعرفكِ يا لورا، وأعلم أنك لا  ترغبي في  سماع هذا الخبر من شخص آخر، لذلك فضّلت أن أخبرك بنفسي." أحزنني الخبر، لكنه في الوقت نفسه ساعدني على قطع الروابط مع الماضي. شعرت بأن الوقت قد حان لإجراء تغيير جذري في حياتي. قررت مغادرة باريس والعودة إلى المكسيك لإنهاء كتابة أطروحتي هناك.

4

عدت إلى المكسيك في أوائل فبراير، عندما تملأ أشجار الجاكاراندا شوارع المدينة بأزهارها البنفسجية، ويكتسب كل شيء مظهرًا ريفيًا، حلميًا قليلاً. دعوت ألينا لتناول العشاء معي في مطعم ياباني في حيها تحبه. كانت هذه أول مرة نلتقي فيها منذ عودتي. كان قد مر وقت قليل على عيد ميلادها، وللاحتفال، طلبنا جميع أنواع الأطباق اللذيذة: السلمون المملح، السبانخ مع بذور السمسم، لفائف الهليون واللحم البقري، طبقين من الأودون واثنين من زجاجات الساكي. كانت نسمة دافئة تدخل عبر النوافذ. تحدثنا عن انفصالي عن خوان، وأبوته الوشيكة، وقراري بالعودة إلى الوطن. ثم سألت عن صحتي. طمأنتها قائلة إن العدوى لم تستمر سوى فترة قصيرة، وأن العملية كانت الوقاية المثالية، الأفضل التي يمكن أن تتخذها النساء في مثل سننا، اللاتي كنا دومًا مقتنعات أننا لن ننجب أطفالًا، وهو تطعيم حقيقي ضد ضغط المجتمع.

شربنا نخبًا على هذا، وأيقظ الكحول بداخلي سعادة لم أشعر بها منذ شهور عديدة.

قلت لها وأنا أسكب لنفسي المزيد من الساكي:

"ينبغي لك أن تفعلي الشيء نفسه. إنه شعور رائع، بصراحة!"

استمعت صديقتي دون أن تعلق. ضحكت معي كما ضحكت، ثم، بعد نخبنا، قررت أن تخبرني بما كانت تفكر فيه حقًا. قالت لي بحذر شديد، وكأنها تخشى، أنها تحترم قراري، لكنها لم تعد تشاركني وجهة نظري. هي الآن ترغب في أن تصبح حاملًا. أخبرتني أنها وشريكها قد توقفا عن اتخاذ الاحتياطات منذ أكثر من عام، وحتى الآن دون أي نتائج.

"ربما نحن غير متوافقين" قالت بتردد، معبرة عن إحباطها من خلال نبرة صوتها. "أجرينا جميع الفحوصات ولا تظهر أي منها أن أيًا منا عقيم. لذا سنبدأ العلاج هذا الأسبوع."

أخبرتني أنها مستعدة للذهاب إلى أبعد الحدود في هذا الأمر، بما في ذلك التلقيح الصناعي وتبرع بالبويضات.

لم تُفاجئني هذه الأخبار فحسب، بل جعلتني أتوقف عن الكلام لبقية المساء. لم أُظهر سعادتي أو اهتمامي بالتفاصيل. في صداقات مثل صداقتنا، لا مكان للنفاق. بينما كانت ألينا تُغرق نفسها في حديث مختلط أمام طبق المعكرونة وهي تصف تقنيات التلقيح الاصطناعي الجديدة، كان أذناي يغلقان ببطء مثل نبتتين حساسيتين للضوء. تسللت إليّ مشاعر الحنين إلى الماضي قبل أن يحدث. صور شبابنا معًا كانت تطفو في ذهني، لا تزال واضحة، لكنها أصبحت الآن ملوثة بهذا المستقبل القريب. تركت المطعم وأنا أشعر بالكآبة. إذا نجح العلاج، فستصبح ألينا واحدة من جميع النساء اللواتي كنّ صديقاتي، واللواتي، بعد إنجاب الأطفال، لا يجتمعن إلا للذهاب إلى الحدائق أو السينمات التي تعرض أفلامًا للمغفلين، وهي مجموعة كنت أرفض تمامًا أن أنتمي إليها. ولكن حتى إذا ثبت أن العلاج كان غير مجدٍ، فلا عودة إلى الوراء. من الآن فصاعدًا، سيكون هناك انقسام غير مرئي بيننا: هي كانت تؤيد الأمومة كمصير مرغوب للنساء، بينما أنا خضعت لعملية جراحية لتجنبها.

كما شرحت ألينا أنها كانت تذهب إلى معالج نفسي. كانت ترى هذه المرأة منذ عودتها من فرنسا. كانت تُدعى روزا، وهي في الستينات من عمرها، وقد سمعت عنها من قبل بتقدير كبير من محللين نفسيين آخرين، ويبدو أن لها دورًا كبيرًا في قرار صديقتي بإنجاب الأطفال.

"لسنوات، كما ترى، كنتُ أخشى تكرار نفس الأخطاء التي ارتكبتها أمي معي ومع أختي. كان عليّ أن أتغلب على هذا الخوف حتى أتمكن من جمع شجاعتي لأرى أنني في الحقيقة أريد أن يكون لدي عائلة. أريد أن أعيش تلك التجربة، لورا. أنا أحلم بها. أنا آسفة إذا كان هذا مخيبًا لآمالك."

***

.............................

*هذا مقتطف من رواية Still Born المترجمة عن الأسبانية، قامت بترجمتها الكاتبة والمترجمة الانجليزية: روزاليند هارفي/ Rosalind Harvey و قد وصلت هذه الرواية القائمة لجائزة البوكر للروايات المترجمة لعام 2023 .

المؤلفة: جوادالوبي نيتيل/Guadalupe Nette: وصفت صحيفة نيويورك تايمز أول أعمال غوادالوبي نيتيل باللغة الإنجليزية، التواريخ الطبيعية، بأنها "خمسة قصص لا تشوبها شائبة". نيتيل، التي كانت من بين كتّاب بوجوتا 39، حصلت على العديد من الجوائز المرموقة، بما في ذلك جائزة غيلبرتو أوين للأدب الوطني، وجائزة أنطونين آرتو، وجائزة رييرا ديل دويرو للقصة القصيرة، وأحدثها جائزة رواية هيرالد لعام 2014. وقد تُرجمت كتبها إلى عشرين عشر لغة، كما تُرجمت مؤخرًا روايتها الجسد الذي وُلدت فيه إلى الإنجليزية. تعيش جوادالوبي نيتيل وتعمل في مكسيكو سيتي.