ترجمات أدبية

قصة: تيولندا جيرساو

ترجمها عن البرتغالية: مارجريت جول كوستا

ترجمها عن الإنجليزية : د. محمد عبدالحليم غنيم

***

السبب الذى جعلنى أتبرع بالحيوانات المنوية لأول مرة لم يكن من أجل أن أملأ العالم بأولادي، ولكن للحصول على المال لشراء لوح تزلج جديد والذهاب إلى السينما كثيرا. لم أكن أعتقد أن هذا سيغيرني.

كنت شابا حينها. لقد كان عملاً بسيطًا ومبتذلًا، كما اعتقدت، مثل التبرع بالدم أو نخاع العظام أو بعض الأعضاء القابلة للزرع. تلقى التبرع بالحيوانات المنوية دعاية أقل، هذا كل شيء. لم تكن هناك دعوة عامة للمتبرعين بالحيوانات المنوية، لكننا لعبنا دورًا مهمًا أو مفيدًا، وهذا هو سبب تحمسنا - ليس كثيرًا، هذا صحيح، ربما أربعين دولارًا أو نحو ذلك، لا أكثر.

لقد لاحظت أيضًا أنه تم وضع المزيد من القيود على من يمكنه منح الحيوانات المنوية، أو هكذا بدا لي: بصرف النظر عن الفحوصات الصحية التي قاموا بها، الجسدية والعقلية، فرصة التبرع بالحيوانات المنوية أقل بكثير من فرصة التبرع بالدم.

لماذا؟ تسائلت. اعتقدت أن السبب في ذلك هو أن إنجاب العديد من الأطفال من نفس الرجل لن يكون فكرة جيدة ؛ يمكن أن تنشأ مواقف غير سعيدة وسفاح القربى إذا وقع أخ وأخته في الحب.

في ذلك الوقت، على الرغم من ذلك، لأنني أحببت الفكرة، غالبًا ما فكرت كيف سيكون من الممكن، من الناحية النظرية، للرجل أن ينجب المئات أو حتى الآلاف من الأطفال. حدثت مثل هذه الحالات في الكتاب المقدس وفي الحضارات القديمة. كان إنجاب المئات من الأطفال امتيازًا لملوك ورجال عظماء آخرين في العالم.

لم يعد هذا الامتياز موجودًا في حضارتنا التكنولوجية الحديثة. لن أجعل الآلاف أو المئات أو حتى العشرات من النساء حوامل. ولكن الأمر المخيب للآمال هو أن العملية كانت تخضع لرقابة مشددة. كل ما يمكنني فعله هو التبرع والمغادرة.

في ذلك الوقت، كان طولي ستة أقدام تقريبًا ومجنونًا بالتزلج على الألواح. في طريقي المفضل، حول المنتزه، كنت أركض تحت الأشجار بسرعة فائقة، وأتخلص من سحب الغبار وأطحن آلاف الأوراق الجافة. سمعني الناس قادمًا وقفزوا بعيدًا عن طريقي.

على لوح تزلج كنت أكبر من ذاتي الفعلية، ليس فقط لأنها أضافت بوصة أو نحو ذلك إلى طولي الكبير بالفعل، ولكن لأن السرعة أعطتني سمات لم أكن أمتلكها، كما لو أنها يمكن أن تدفعني إلى بُعد آخر. أثناء السباق في المنتزه، كنت أنظر إلى أعلى أغصان الأشجار، وإلى الطيور، والغيوم، والسماء، وأكون ممتلئا بشعور مسكر، مثل الشعور بالنشوة الجنسية تقريبًا.

جاءتني فكرة وجود هذا العدد المذهل من الأطفال، مثل الملك، بينما كنت على لوح التزلج، أتسابق أمام بستاني وكان في يدي خرطوم، يسقي مساحة عريضة من الإقحوانات. اعتقدت أن الماء مثل السائل المنوي: تدفق سلس، يتلألأ في ضوء الشمس، يروي عطش النباتات بنوع من الكرم البدائي.

القوة التي لا تنضب لشاب. شعرت بعد ذلك بشعور خارق - قفز ورفع لوح التزلج بحركة خاطفة لطيفة، صعودًا وهبوطًا درجات، نزول المنحدرات وأداء قفزات بهلوانية. بلا سقف، كان هذا شعورًا مذهلاً حقًا: أن تكون خالدًا، مثل الإله تقريبًا.

ثم نظرت إلى النساء بشعور من التفوق كان سيبدو سخيفًا بالنسبة لي قبل تبرعى. لكن في ذلك الوقت، شعرت بقوة هائلة: لقد حملت امرأة واحدة، وربما عدة نساء. سيكون أطفالي في مكان ما يسيرون على هذه الأرض.

عندما مررت على لوح التزلج بحشد من الفتيات، فكرت، "يمكنني يمكنني أن أوفر لكن جميعًا أطفالًا ".

بنظرة واحدة وبدون تباطؤ، كنت سأختار أجمل فتاة وأفكر: "يمكنني أن أعطيك طفلاً. وأنت. وأنت. وأنت ".

كنت شابًا قويًا وخصبًا، وشعرت أن هذا هو كل ما أحتاجه لغزو العالم.

لكن الحياة لم تسر كما توقعت. ربما لم أكن ذكيًا كما تخيلت. ربما لم يكن ذهني موثوقًا به. لقد فقدت وظيفتي وأصدقائي، وفقدت زواجين وعدد قليل من العشاق الذين دخلوا حياتي وخرجوا منها مرة أخرى.

حدث هذا قبل وبعد عدة لقاءات مؤسفة، أدت إلى سنوات من تعاطي الكحول والمخدرات، تعافيت منها بشكل أو بآخر. دعنا نقول أن العلاج كان ناجحًا نسبيًا ويسمح لي بكسب بعض المال من وقت لآخر عن طريق جز العشب. بخلاف ذلك، ليس لدي مال. أنا بلا مأوى.

عندما أشعر بالضعف حقًا، أحاول استحضار شيء لأتمسك به، بعض الذكريات الجيدة. أحاول ولكن في كل مرة أفشل. لا أستطيع أن أتذكر حقًا ما شعورى عندما كنت ذلك الشاب.

غالبًا ما أجد نفسي أفكر في أطفالي: من هم وماذا يفعلون وأين سيكونون وما الوظائف التي سيحصلون عليها ونوع الحياة التى يعيشونها.

ولكن هذا كل ما في الأمر. إذا حاول أحدهم الاتصال، فلن أوافق على مقابلته. لا أريدهم أن يروني وأنا على هذه الحالة، حتى لا يكتشفوا ما أصبحت عليه.

أريد لهم أن يكونوا الشخص الذي كنت عليه في أيام التزلج تحت الأشجار. وأتمنى أن يكونوا أقوياء وجميلين، وآمل أن يكون طموحهم مثلي هو غزو العالم. أتمنى لهم كل التوفيق والسعادة.

ومع ذلك، لا أفكر أبدًا في أمهاتهم. في مخيلتي، النساء غير مهمين، تمامًا كما كنت بالنسبة إليهن عندما لقحتهن عن بعد، وذلك بفضل هذه التطورات التكنولوجية ؛ بعد كل شيء، كن يطلبن فقط الحيوانات المنوية الخاصة بي واعتبروني، فردا، قابل للاستهلاك تمامًا.و غير موجود على نحو.

عندما أتخيل الأطفال، فهم الآن أنا وحدي.

أفكر فيهم كل يوم تقريبًا. يكبرون وينقصون في العمر والحجم، حسب خيالي. فى لحظة واحدة، ما يزالون صغارًا جدًا وينامون في سرير أطفال؛ ثم فجأة يلوحون بالوداع وهم في طريقهم إلى المدرسة، يركضون على العشب ويلعبون مع الكلب ويلعبون الرجبي ويجدون صديقة ويذهبون إلى الجامعة ويحصلون على شهادة ويتزوجون ويعيشون حياتهم.

لكنني لست وحيدًا تمامًا، لأنني أعلم أنهم موجودون في مكان ما. التفكير فيهم يمنحني ارتياحًا وهميًا معينًا، يمنحنى شعورًا بالفخر تقريبًا. حتى لو لم يجدوا السعادة أو النجاح، ما زلت أشعر بالحب نحوهم، أو ربما التعاطف. لأن الأمور ربما لم تسر بالطريقة التي توقعوها أيضًا.

وربما لم يولد البعض.

أعتقد أن هناك شخصًا على وجه الخصوص لم يولد أبدًا ونسيه الجميع منذ فترة طويلة، بدءًا من الأم. بالنسبة لي، على الرغم من أنه موجود دائمًا، وكنت سأذهب إلى أبعد من ذلك لأقول إنه المفضل لدي. اشتريت له صندوقًا موسيقيًا صغيرًا، بحجم علبة الثقاب، وفي كثير من الأحيان، في الليل، أقوم بضبط الموسيقى وتشغيلها وتدوير المقبض الصغير، حتى ينام.

(تمت)

***

.....................

المؤلفة: تيولندا جيرساو / ولدت تيوليندا جيرساو في كويمبرا بالبرتغال. تكتب القصص القصيرة والروايات والمسرحيات وترجمت أعمالها إلى عدة لغات. حصلت على العديد من الجوائز، بما في ذلك جائزة ألبرت نيلسون ماركيز لإنجاز العمر في عام 2018. نُشرت قصصها في العديد من المجلات والمجلات الصادرة باللغة الإنجليزية، وترجمت اثنتان من رواياتها إلى اللغة الإنجليزية: شجرة الكلمة، التي فازت بجائزة كالوست جولبنكيان للترجمة عام 2012 م، ومدينة أوليسيس. ونشرت آخر رواية لها بعنوان: عودة جوليا مان إلى باراتي فى البرتغال والبرازيل عام 2021 م. درست تيوليندا جيرساو في جامعات كويمبرا وتوبنجن وبرلين، وكانت محاضرة برتغالية في الجامعة التقنية في برلين و أستاذة كاملة في جامعة نوفا دي لشبونة، حيث درست الأدب الألماني والأدب المقارن.عاشت لمدة ثلاث سنوات في ألمانيا، وسنتين في ساو باولو بالبرازيل.