شهادات ومذكرات

بقلم: جيمي فارون

ترجمة: د.محمد عبدالحليم غنيم

***

أتذكر عندما كنت أكره الروتين، عندما كان الاستيقاظ قبل الساعة التاسعة صباحًا بمثابة شكل من أشكال التعذيب الذي لم أتعرض له إلا في رحلات طيران مبكرة أو تعثرت في المطبخ للحصول على الماء. عندما حلمت بالتقدم في السن - وبالطبع حلمت بذلك - فكرت في الحرية المتصورة لمرحلة البلوغ، في فكرة أنني أستطيع ويجب علي أن أفعل أي شيء وكل شيء يسعدني. كان هناك شعور سحري بأحلام اليقظة في مرحلة البلوغ ومعها احتمالات لا حصر لها لما سأنتهي إليه في نهاية المطاف وما سأفعله في نهاية المطاف ونوع الحياة التي سأجد نفسي أستمتع بها.

عندما كنت في العشرينات من عمري، سافرت وعملت كمصممة ويب، مستفيدة بشكل كامل من الحرية المذهلة المتمثلة في القدرة على كسب المال دون الحاجة إلى أي شيء أكثر من جهاز كمبيوتر محمول واتصال بالإنترنت. بعد عام في باريس واستئجار تسع شقق مختلفة عبر Airbnb، كل ما حلمت به هو منزل، وسيارة، وحياة يمكن أن أسميها حياتي. لقد أضفت طابعًا رومانسيًا على هذه النسخة البالغة من نفسي، تاركًا ورائي أسلوب حياة غجري لصالح الجذور؛ تلك الجذور الصغيرة المزعجة التي قضيت الكثير من الوقت في تجنبها كانت هي نفس الأشياء التي ظلت تعيدني إلى الوراء.

لم أكن أرغب في الحصول على أي جذور في الجزء الأكبر من العشرينيات من عمري، وبعد ذلك، يا إلهي، كانت تلك الأشياء الطويلة التي ثبتتني على الأرض هي كل ما فكرت فيه. كنت أرغب في الحصول على منزل، مكان حقيقي حيث كان الأثاث ملكًا لي ولا يخضع لفحص شامل في نهاية إقامتي. بعد العيش في أكثر من 20 شقة في أقل من عقد من الزمن، أردت شيئًا، أي شيء خاص بي.

أردت أن أنمو.

أخيراً.

لذلك فعلت ذلك. استأجرت سيارة وشقة، واشتريت أثاثًا، وأنفقت أموالي التي كسبتها بشق الأنفس لبناء أساس الحياة التي تخيلتها، النسخة الناضجة من خليط الحياة الذي كنت أتعامل معه طوال معظم حياتي. . شعرت بالمسؤولية. ناضجة. إنتاجي.

ربما شعرت وكأنني شخص بالغ.

بالغ حقيقي.

خلال ذلك الوقت، بلغت الثلاثين من عمري وشعرت بشكل خاص أنني ارتديت رسميًا سراويلي الداخلية الكبيرة. لقد فعلت ذلك. لقد نظرت وتصرفت بشكل مثالي كشخص بالغ. كان لديه أشياء خاصة بالبالغين وسيارة البالغين وشقة البالغين وديون بطاقات الائتمان الخاصة بالبالغين وديون قروض الطلاب البالغين والبالغ يرمي أكياس السبانخ التي فسدت لأنني كنت طموحًا بعض الشيء في محل البقالة ويأس الكبار والأزمة الوجودية العامة. لذا، نعم، لقد تمكنت من الوصول إلى مرحلة البلوغ مثل الرئيس اللعين.

والآن، ها أنا ذا، ناضجًا تمامًا ومع كل زخارف هذا الإنجاز. لدي خلاط. يمكنني مزج العديد من الحساء. يمكنني أن أصنع الحمص من الصفر، إذا شعرت برغبة في القيام بذلك. (أشعر بميل سلبي إلى إعداد الحمص من الصفر، لكن هذا خيار).

لكن هل تعلم ما لم يخبرني به أحد من قبل؟

مرحلة البلوغ

هو كذلك

سخيف

ممل.

هذه هي؟ هذه هي اللحظة الكبيرة، التهنئة الكبيرة، الشيء الكبير الذي كنت أنتظره خلال العشرينات من عمري؟ وهذا ما كنت أستعد له؟

صنع الحساء؟ سداد ديون القروض الطلابية؟ جعل الحد الأدنى من المدفوعات على بطاقات الائتمان؟ هل تكره ابني الأصغر لأنه يشتري الأشياء ببطاقات الائتمان؟ عندما كنت أفكر في عمر أصغر، هل كان استئجار سيارة بمثابة  عملاأحمق؟ هل أنت تتوقين  إلى  كأس من النبيذ؟ هل تتطلعين إلى تحضير الحساء في الخلاط؟

هذا هو الأسوأ.

في أحد الأيام كنت أتسكع مع صديقة وتساءلت: "ماذا تفعل من أجل المتعة؟" وحدقت بي بلا حياة، وهزت كتفيها. سألتني: "ما الذي يمكن أن يفعله شخص ما من أجل المتعة في ليلة الخميس دون أن يكون مكلفًا للغاية، ولن يسبب له مخلفات، وهو في الواقع ممتع؟" لم أستطع التفكير في أي شيء. ليس شيئا واحدا. لقد شعرت بالقلق على نفسي وعلى زميلاتي اللائى تجاوزن الثلاثين من العمر. لم أكن مستعدًة بشكل مناسب للشعور العادي المذهل لكوني في الثلاثينيات من عمري.

الآن، أعرف أن الكثير من الناس لديهم أطفال في عمري. لست متأكدة من موقفي من فكرة إنجاب الأطفال وأشعر بشكل غامض أنني يجب أن أعرف الآن ما إذا كنت أريد أن أصبح أماً. لكن إنجاب الأطفال هو أمر يفعله الناس في هذا العمر. لقد قضيت وقتًا ممتعًا مع الأطفال، فهم ليسوا مملين. إنها ليست مثيرة للاهتمام بشكل خاص، لكن عقلك لديه عدد قليل جدًا من الأماكن التي يمكنك التجول فيها عندما تكون مع طفل، ويرجع ذلك في الغالب إلى أن عقلك المتجول يمكن أن يقتل طفلًا حرفيًا. عليك أن تراقب الأطفال طوال الوقت. طوال الوقت! الأطفال ليس لديهم مفهوم البرد.

لذا، حسنًا، إذا لم يكن لديك أطفال وفي الثلاثينيات من عمرك ولا تريد أن تسكر من أجل الاستمتاع، فماذا تفعل بصراحة؟ كيف يمكنك الهروب من رتابة مرحلة البلوغ التي تسحق روحك؟ أنا خائف حقًا من أن هذا هو الأمر. هل أنجب أطفالاً فقط من أجل كسر الرتابة؟ أشعر أن هذا سبب رهيب لإنجاب طفل.

لم أكن مستعدة لهذه المعرفة - لأكتشف أن النضج ربما يكون الشيء الأكثر مللًا على الإطلاق، ولأدرك ذلك في الثلاثين من عمري، حيث من المحتمل أن يكون لدي الكثير من السنوات لأعيشها. هذا ما افعله؟ أعمل لأتمكن من دفع ثمن الأشياء وأستمر في القيام بذلك كما هو الحال دائمًا؟ ولا أستطيع حتى أن أتوقف عن الملل بكأس من النبيذ لأنني حتماً سأصاب بمخلفات الكحول؟ أليست الأمور ممتعة بعد الثلاثين؟ أرى الكثير من الأشخاص يركضون في سباقات الماراثون ويطبخون وجبات الطعام، لكن هذين الأمرين يبدوان عكس المتعة. هل أفتقد بعض الجينات الممتعة للبالغين التي تسمح لي بالتفكير في أن المشي لمسافات طويلة هو نشاط ممتع حقًا؟

أخبرني الناس أن مرحلة البلوغ كانت صعبة، لكنني لم أدرك أنها ستكون صعبة ورتيبة أيضًا. حتى أنني أقوم بعمل أستمتع به، لكن العمل يظل عملاً حتى لو كنت تحبه. لا أستطيع قبول أن تصبح الحياة مجرد عمل شاق من المسؤولية والإنتاجية والتنظيف والطهي ودفع الفواتير والقلق بشأن دفع الفواتير والغضب من المرشحين السياسيين ومحاولة زيادة الإنتاجية والنظر في بيانات القروض الطلابية والتساؤل لماذا فعلت ذلك؟ الذهاب إلى الكلية الكثير من الخير الذي تفعله هذه الدرجة بالنسبة لي الآن. من المفترض أن أصنع الحساء أو أذهب للتنزه أو أزور سوق المزارعين أو أتعلم كيف أحب إعداد الوجبات أو بعض الأشياء؟

هذه هي؟

تلك!؟

لقد غادرت مرحلة البلوغ. هذا بعض الهراء.

***

.............................

المؤلفة: جيمي فارون: كاتبة في لوس أنجلوس.