ترجمات أدبية

بقلم: سوزان مينوت

ترجمة: د. محمد عبد الحليم غنيم

***

كان ليو من زمن بعيد، وكان أول شخص رأيته عاريًا. في الربيع قبل أن يملأ آل هيلمان حوض السباحة الخاص بهم، كنا ننزل إلى هناك في المياه العميقة، مع زيت الأطفال، وما إلى ذلك. التقيت به في الشهر الأول بعيدًا عن المدرسة الداخلية. كان هناك هالة من ضوء الحرم الجامعي خلفه. لقد دهشت.

كان روجر أهوج. في سيارته غير القانونية، قُدنا إلى الخزان، والراديو يصدر أصواتًا عالية، نتحدث بسرعة، بسرعة، بسرعة. كان دائمًا يحاول فتح سحاب سروالي. تم طرده في السنة الثانية.

بحلول الوقت الذي بدأت فيه الفرقة لعزف أغنية  "خيول برية"، كنت قد تذوقت لسان بروس. كنا نختبئ في الظلال على الجانب الآخر من مكبر الصوت، بعيدًا عن رؤية السيدة دونوفان. كان طعمه مثل الملح، ورقبتي مائلة إلى الوراء، لأننا كنا نرقص بشدة قبل ذلك.

كانت جملة من أغنية تيم: "أود أن أراك في ملابس السباحة." كنت أعلم أنها جملته عندما قال نفس الشيء تمامًا لأنني سمعت منه ذلك أيضًا مع آني هاينز

كنت تذهبين في نزهات للخروج من الحرم الجامعي. كانت تمطر بشدة، وسروالي مبلل كما لو كنت خروفًا مبللًا. ثبتني تيم على شجرة، وكانت الغابة ذات لون بني فاتح وبني غامق، وكان المنزل الأبيض نصف مخفي وقد أضاءت أنواره بالفعل.  كانت المياه صاخبة كالجمهور الذي يهمس. أدلى بتعليقات معينة عن جبهتي، وعن خدي.

بدأنا بالجلوس في أحد طرفي الأريكة ثم كانت أقدامنا مضغوطة ضد مسند الذراع، ثم ذهب لتشغيل التلفاز وعاد بعد أن خلع قميصه، ثم نزلنا إلى الأرض ووقف مرة أخرى ليغلق الباب، ثم عاد إلي، جسد ينتظر على السجادة.

كنت تحاولين مسح الطاولة أو غسل الصحون، وكان ويلي يرفع قميصك من تحت ويضع يديه تحته من المام، واقفًا خلفك، يصدر أصواتًا مثيرة وثقيلة في أذنك.

يحب ذلك عندما أغسل شعري. يغطي وجهه به وإذا بدأت أقول شيئًا، يقول: "اسكتي."

لفترة طويلة، كان فيليب يشغل تفكيري. كلما قلّ اهتمامهم بك، زاد تواجدهم في تفكيرك.

لم يكن والداي لديهما أي فكرة. الآباء لا يعرفون حقًا ما يجري، خاصة عندما تكون بعيدًا في المدرسة معظم الوقت. إذا التقوا بهم، قد تقول والدتي: "يبدو أوليفر لطيفًا" أو "أحب هذا" دون أن يكون لديها رأي قوي. وإذا لم تعجبها، قد تقول: "إنه شخص غريب، أليس كذلك؟" أو "جوني لطيف للغاية لكنه بلا طعم". أما والدي فكان خجولًا جدًا لدرجة أنه لم يتحدث معهم أبدًا، إلا إذا كانوا يمارسون الرياضة، فكان يسألهم عن ذلك.

كانت الرمال باردة تقريبًا تحتي قدميلأن الشمس كانت قد غابت منذ فترة طويلة. وضع إيبن كومة فوق قدمي، وراح يداعب كاحلي، وكانت الأمواج المزعجة تهدر خلفه في الظلام. كان أول شخص أعرفه يموت، في وقت لاحق من ذلك الصيف، في حادث سيارة.

فكرت في الأمر لفترة طويلة.

قال على الشرفة: "تعالي هنا"

ذهبت إلى الأرجوحة وأمسك معصمي بإصبعين.

" ماذا؟"

يقبل راحة يدي ثم يوجه يدي إلى سحاب سرواله.

كانت الأغاني ترتبط بأي فتى كان. كانت "Sugar Magnolia" تتعلق بتيم، مع السطر "يتدحرج في القصب / بجانب ضفة النهر." مع "Darkness Darkness"، كنت أتصور فيليب بشعره الطويل. وعند سماع "Under My Thumb"، كانت هناك رائحة سترة جلد الغزال الخاصة بجايمي.

كنا نختبئ في غرف الاستماع خلال وقت الدراسة. مع غلاف أسطوانة فوق نافذة الباب، لم يكن بإمكان المعلم الموجود أن ينظر إلى الداخل. خرجت محمرة الوجه ومشوشة، وعندما عدت إلى السكن، فوجئت بمدى احمرار شفاهي في المرآة.

في أحد عطلات نهاية الأسبوع في منزل أخ سيمون، بقينا داخل المنزل طوال اليوم مع الستائر مغلقة، في السرير، ثم خرجنا إلى متجر 24 للحصول على بعض الآيس كريم. وقف عند رف المجلات وقرأ من مجلة MAD بينما كنت أبحث عن صوص الزبدة، أتوق لشيء حلو.

كنت أستطيع فعل بعض الأشياء بشكل جيد. كانت لدي مهارات في بعض الأمور، مثل الرياضيات أو الرسم أو حتى الرياضة، لكن في اللحظة التي يضع فيها فتى ذراعه حولي، أنسى الرغبة في فعل أي شيء آخر، مما كان يبدو مريحًا في البداية حتى أصبح مثل الغوص في الوحل.

كان الأمر مختلفًا بالنسبة للفتيات.

عندما كنا صغارًا، قام الإخوة في الجوار بتقييد كاحلينا. أمسكوا بباب حظيرة الماعز ولم يسمحوا لنا بالخروج حتى نظهر لهم ملابسنا الداخلية. ثم كانوا ينسون مطاردتنا وعندما كنا نلعب الكرة الويفل، كنت أكون جيدة تمامًا مثلهم.

ثم أصبح الأمر مختلفًا. لمجرد أنك ترتدين تنورة قصيرة، يصرخون عليك من السيارات، يبطئون لفترة قصيرة، وإذا لم تنظري إليهم، ينطلقون بسرعة ويصفونك بالعاهرة.

"ما الذي يحدث معي؟" يسألونك بلهجة مباشرة.

أو يقولون: "لماذا لا تخرجين معي؟ أنا لا أطلب منكِ الزواج"، على وشك أن يغضبوا.

أو يحاولون التحدث بصوت عادي، يقولون: "اسمعي، كل ما أريده هو قضاء وقت ممتع."

فكنت أوافق لأنني لم أكن أستطيع التفكير في شيء للرد به دون أن يكون واضحًا، وإذا خرجت معهم، نوعًا ما، عليك أن تفعلي شيئًا.

جلست بين ماك وإدي في المقعد الأمامي للشاحنة. كانا يتشاجران حول شيء ما. لدي شعور بأن الأمر يتعلق بي.

بعض الليالي كنتِ تشعرين بنوع من الاستسلام، ربما إذا شربتِ النبيذ. الاستسلام كان يعني نسيان نفسك، وتضعين أنفك على رقبته وتشعرين وكأنكِ سنجاب، آمن، مرتاح، في حلم هادئ. لكن بعد ذلك تبدأين في الانزلاق من ذلك والشعور بالظلام الذي يتسلل ويصبح كأن هناك كهفًا. ترين الشكل الغامض للنوافذ وتشعرين بنفسكِ وكأنكِ كهف، مملوء تمامًا بالهواء، أو بالحزن الذي لا يتوقف.

في سنوات المراهقة. كنت تعرفين تمامًا ما تفعلينه ولا ترين الأشياء التي تبدأ في الوقوف في طريقك.

الكثير من الأولاد، لكن أبدًا ليس اثنان في الوقت نفسه. كان الواحد يكفي ليبقيكِ في حالة ما. تبدأين في رؤية أحدهم ويجتاحكِ شيء يشبه عاصفة سريعة ولا تستطيعين التفكير في أي شخص آخر. الأولاد كانوا يأخذون الأمر بشكل مختلف. كانت عيونهم تتنبه لأي فتاة تمر بجانبهم. وكنت تتصرفين وكأنكِ لا تلاحظين.

كانت النكتة أن طبيب المدرسة كان يعطي  حبوب منع الحمل  مثل الأسبرين. لم يكن يسألكِ أي شيء. كنت في الخامسة عشرة من عمري. لدينا صورة له في الاجتماع المدرسي، وهو يحمل جهازًا داخل الرحم على شكل حرف T. كانت معظم الفتيات يتناولن الحبوب، لأنهن لم يكن قادرات على التعامل مع اللولب /الحاجز المانع للحمل. كنت أحتفظ بعلبة الحبوب في الدرج العلوي مثل أمي، وأفكر فيها في كل مرة أتناول فيها الأقراص الصفراء في الصباح قبل الذهاب إلى الكنيسة.

إذا كانوا خجولين للغاية، فسأكون أكثر خجلاً. كان أندرو متوترًا. بقينا مستيقظين نتصفح ألبوم عائلته، نتشارك علبة من سجائر "أولد جولد". قبل أن يطلع الصباح، شغلنا التلفاز. كان هناك رجل يشرح كيفية زراعة الشتلات، وكان فمه يتحرك إلى الجانب بتشنج. وجد أندرو الأمر مضحكًا واستمر في تقليده. ضحكت مجاملة له. عندما غفونا أخيرًا، تجرأ ووضع ذراعه حولي، لكن هذا كان كل شيء.

أنتظر حتى يأتوا إليك. بخليط من الخوف والثقة المفرطة، يقفون خطوة إلى الوراء. يتجرؤون على لمس الزر في معطفك، ثم يفقدون شجاعتهم بسرعة ويسقطون أيديهم، فتفعلين أي شيء من أجلهم. تلمسين خدهم.

تجلس الفتيات في غرفة الاستراحة ويتحدثن عن الأولاد، يدخن بشكل جنوني.

تقول لي جيل عندما نتحدث عن المشاكل:

" مم تشتكين ؟"

تقول جيدي:

" نعم ، أنتِ دائمًا لديكِ صديق."

أنظر إليهن وأفكر، كما لو أن ذلك صحيح..

كنت أعتقد أن أسوأ شيء يمكن أن يطلق عليكِ هو "مغرية". لذلك، إذا قمتِ بالمغازلة، عليكِ أن تكوني مستعدة للمضي قدمًا في الأمر. إذا كانالنوم مع شخص  أمرًا عاديًا بعد أن تجربيه. لم يكن هناك ما يدعو للقلق حيال ذلك. لكن المشاكل كانت تتعلق بشيء آخر تمامًا.

كان ماك في أشد أيام الصيف حرارة على الإطلاق. كنا نقيم في منزل مستأجر على جزيرة مع مجموعة من الأشخاص. لم يكن أحد ينام في تلك الموجة الحارة، كنا نتجول في المنزل عراة، وهو أمر اعتدنا عليه بفضل الشاطئ العاري. كان إدي مستلقيًا على طاولة القهوة في غرفة المعيشة ليبرد نفسه. أما ماك وأنا، فقد كنا نعرق طوال الليل، مع بقاء باب غرفة النوم مفتوحًا للهواء.

قال لي في الثالثة صباحًا: "لا أستطيع تحمل هذا. سأذهب للسباحة". ذهب وبعض الشباب في الممر إلى الشاطئ. الحرارة كانت تجعلني عصبية. جلست على صندوق متشقق بجوار النافذة المفتوحة. أدخن وأدخن حتى شعرت بأسوأ حال، أنتظر شيئًا ما—أعتقد أنني كنت أنتظر عودته.

كان أحدهم في رحلة تخييم في كولورادو. قمنا بربط كيسي النوم معًا، بينما كانت أصوات الذئاب تملأ الجو بعيدًا. كان الأزواج الآخرون يهمسون في خيامهم. أما بول فكان يستيقظ قبل الفجر، ليبدأ بإشعال النار لإعداد الفطور. لم يكن يتحدث كثيرًا خلال النهار، أما في الليل، فكانت يده تتلمس شعري عند رقبتي.

كانت هناك أوقات تبالغين فيها. تنساقين مع الموقف. وفي اليوم التالي تجدين نفسك في حالة ضباب تام، هائمة، ذاهلة، تعبرين الشارع وكأنك على وشك أن تُدهسي.

كلما كان لدى الفتى المزيد من الفتيات، كان ذلك أفضل. يبدو عليه التوهج، وكأنه قد جنى ثماراً، وأصبح مزهواً. يتجول بخطوات واثقة، وكأنك تشعر أنه يحمل المزيد بداخله، قلباً أكبر، مزيداً من القصص ليحكيها. أما الفتاة، فمع كل فتى، وكأن بتلة تُقطف في كل مرة.

ثم تبدأين في الشعور بالتعب، والإحساس بالضعف، وكأنك في حساء مخفف بالماء.

جاء أوليفر ليتزلج معنا. استلقينا بجوار النار بعد أن ذهب الجميع إلى الفراش. كل صرير يصدر يجعلك تظنين أن أحدًا قادم من الطابق السفلي. أما السوار الفضي الذي أعطاني إياه فقد كان هدية من صديقته السابقة.

في الإجازات، كنا نذهب للتزلج، أو تذهبين جنوبًا إذا دعاك أحد. بعض الناس لديهم شقق في نيويورك لا تستعملها عائلاتهم كثيرًا. أو منازل صيفية، أو أخوات أكبر سنًا. لذلك كنا دائمًا نجد مكانًا نذهب إليه.

وضعنا الخطة في ساعة القهوة. تسلل سيمون والتقاني عند البوابة الرئيسية بعد إطفاء الأنوار. تسللنا إلى الكنيسة وقضينا الليلة في الشرفة. كان طعمه مثل البصل من الساندويتش الذي أكله.

الأولاد يكونون إما على أحد طريقتين: إما لا يستطيعون الجلوس بهدوء أو لا يتحركون أبدًا. أمام التلفاز، لا يبدون أي استعداد للتحرك. في عطلة نهاية الأسبوع يلعبون كرة القدم باللمس بينما نجلس نحن على الأطراف، نمضغ أعشابًا ونتابع. نحن دائمًا نراقبهم يركضون حولنا. نرتجف في المدرجات، ونضرب أحذيتنا ببعضها البعض للحفاظ على دفء أصابع أقدامنا، وهم يتسابقون على الجليد، يلوحون بعصيهم حول القرص. عندما يكونون في الحلبة، يرفضون النظر إليك، بل يركزون على بعضهم البعض تحت خوذاتهم المنخفضة. نهتف لهم لكنهم لا يرفعون نظرهم، حتى في وقت الإيقاف عندما لا يحدث شيء، وحتى عندما يقومون بالتدريبات قبل بدء أي مباراة.

تحت الخيمة الوردية، وبينما كنا نرقص، انحنى وهمس في أذني. تسللنا بهدوء إلى العشب خلف السور. بعد وقت طويل، بينما كان يغادر طاولة البوفيه حاملاً طبقين مليئين بالبيض والنقانق، رأيت بقع العشب على ركبتي سرواله الأبيض.

كان عضو تيم أشبه بانحناءة الموزة، رشيقاً ومتناسقاً. لكل منهم تفرده الخاص. أما عضو ويلي، فكان أشبه بكومة من الجوز في حالة السكون، وآخر كان نحيفًا مثل نقانق رفيعة. لكنها مثل الوجوه؛ لا تتفاجئين حقًا.

ومع ذلك، لا تكونين متأكدة مما يمكن توقعه..

أنظر في وجهه وهو ينظر لي. أنظر في عينيه فترد عينيه نظرتي. ثم ينظر إلى فمي فأنظر إلى فمه، ثم أعود إلى عينيه، ثم أتراجع قليلاً لأتأمل وجهه بالكامل. يخطر في بالي: من؟ من أنت؟ يميل رأسه قليلاً إلى الجانب وكأنه يجيب بصمت.

أقول: "من أنت؟"

"ماذا تقصدين؟"

"لا شيء."

أنظر مرة أخرى إلى عينيه، بعمق. لا أستطيع أن أعرف من هو، ولا ما يفكر فيه.

يقول:

" ماذا؟"

أنظر إلى فمه.

أقول:

" فقط أتساءل"،

وأتجول بنظري على وجهه. أدرس خط ذقنه. كان شكلها كالكاكي.

" من أنت؟ بماذا تفكر؟"

يقول: "

عن ماذا بحق الجحيم تتحدثين؟"

ثم يغضبون بعد ذلك عندما تقولين  لهم "كفى". وبعد ذلك، عندما يكون من الأسهل أن تشرحي لهم أنك لا تريدين  ذلك. ولن تخطر ببالك فكرة أنك ربما لم تكوني مستعدة لذلك من البداية .

إيدي الحنون. خضنا في البحر، حيث الأمواج تتدفق كجاموس هائج، تضرب أفخاذنا بقوة واندفاع. أحطت بذراعي كتفيه المنمشين، فاحتواني بثبات، ورفعني، وطفوت على الماء، وهزني كما تهتز قوقعة في البحر.

لم أكن أعرف لمن كانت تلك الحفلة، الشقة مكتظة بالناس، نخطو فوقهم في الممر. كانت الغرفة التي تنبعث منها الموسيقى شبه فارغة، الأرضية عارية، وأنا بحذائي الأحمر. ظهر شاب، ينحني على إحدى ركبتيه، يحيط خصري بذراعيه، ونبدأ بالتمايل على أنغام موسيقى الجاز. أصابعي تتجه نحو السماء، ونرقص، وندور، ونتمايل على على أغاني مثل "Smoke Gets in Your Eyes" أو "I’ll Love You Just for Now". يضع رأسه على صدري، تمر يده برفق وسلاسة على داخل فخذي، ونصبح متناغمين، متحررين، وناعمين كحرير. أضرب بكعبي الأحمر الأرض، وهو يلفني بحركة ساحرة. لم أره مرة أخرى بعد ذلك، لكنني فكرت: "كان يمكن أن أحب هذا الرجل".

تتساءلين كم من الوقت يمكنك الاستمرار في ذلك. تبدأين في الشعور وكأنك شفافة، مثل نافذة حمام تسمح فقط بدخول الضوء الرمادي، النوع الذي لا يمكنك الرؤية من خلاله.

إنهم يواصلون المجيء. جاء جوني في عطلة عيد الفصح من بالتيمور، وسمحت له بالدخول إلى المطبخ بينما كان الجميع نائمين. لديه أصدقاء ينتظرون في السيارة.

قلت: "أنت مجنون؟ الجو عاصف هناك!"

قال: " لا بأس ، إنهم يتفهمون."

لذلك يحصل على بعض القبل الطويلة مني، بجانب الثلاجة، قبل أن يعود إلى منزله، لأنني أكره الفتيات اللواتي يدفعن وجه الصبي بعيدًا كما لو أنها مصنوعة من صابون آيفوري، كما لو أنها أفضل منه بكثير.

الورقة التي وجدتها في خزانتي أخبرتني أن أرى المدير. لم يكن لدي أية فكرة عن السبب. كان قد تلقى شكاوى حول تصرفاتي العاطفية في الساحة العامة. كان ويلي في ذلك الربيع. أخبرني المدير أنه لا يهمه ما أفعله، لكن أكاديمية كيسي لديها سمعة للحفاظ عليها في البلدة. أنزل نظارته على أنفه وقال: "لدينا عشرون فدانًا من الغابات في هذه الحرم الجامعي. إذا كنت تريدين التقبيل مع صديقك، فهناك عشرون فدانًا لتفعلي ذلك بعيدًا عن أعين الناس. هل تفهمين؟"

كان الجميع يحصلون على إذن لقضاء عطلة نهاية الأسبوع في أماكن مختلفة، ثم نذهب جميعًا إلى منزل أحدهم حيث يكون الوالدان بعيدين. عادةً ما يكون هناك عدد الأولاد أكبر من من الفتيات. نقتحم خزانة المشروبات الكحولية وندخن الماريجوانا على طاولة المطبخ، ولم تكن تعرف أبدًا من سينتهي به المطاف في أي مكان، أو مع من. كانت هناك دائمًا كوارث. شربت سيزي  حتى الثمالة وكسرت رأسها على الدرابزين واحتاجت إلى غرز. ثم كانت هناك المرة التي سار فيها وندل بليير عبر نافذة الصورة في منزل لويس وتمزق جسده بشكل رهيب.

لقد أخافني. في السرير، لم أجرؤ على النظر إليه. استلقيت مغمضة العينين، مستمتعة لأنه كان يعرف جميع الزوايا بشكل خبير، ويداه لا ترتعشان أبدًا، يتجولان في جميع أنحاء جسدي، يرفع شعري عن مؤخرة رقبتي، ويعطي دفعة إضافية بوركيه، وكأنه يقول ها قد تم. فتحت عيني قليلاً، محجوبة الرؤية برموشي المنخفضة لأن النظر إليه كان صعبًا للغاية، فمه كان مرخيًا وورديًا ومنفتحًا، وعيناه تنظران من خلال جبهتي، أو حين كان ينهض على ركبتيه وينظر من خلال حلقي. شعرت بالخجل لكنني لم أتمكن من النظر في عينيه.

تتساءلين عن سبب شعورك بأن الأمور وكأنها خارجة عن المألوف قليلاً. تبدأين في الشعور وكأنكِ قطعة لحم مفرومة.

في المدرسة الداخلية، الجميع يصاب بالاكتئاب. ندخل ونرى مشرفة المنزل، السيدة جونتر. تزوجت عندما كانت في الثامنة عشرة. كان السيد جونتر حبيبها في المدرسة الثانوية، أول صديق لها.

نسألها:

"وهل كنت تعلمين منذ البداية أنك تريدين الزواج منه؟"

تبتسم وتقول:

"نعم."

تقول جيل، مشتكية من صديقها:

" دائمًا يريدون شيئًا منك"

تقول جيدي: "أجل . تشعرين دائمًا وكأنك مجبرة على تقديم شيء."

تقول السيدة جونتر: "هذا صحيح. أيتها الأطفال."

بعد ممارسة الجنس، تتكورين مثل الجمبري، شيء عميق بداخلك محطم، وكأن هناك مكانًا قد أغلق بقسوة ويثير الغثيان، وببطء، يمتلئ قلبك بحزن ساحق وقلق غامض لا يمكن وصفه. لا تحاولين أن تشرحي، لأنك تعلمين جيدًا أنه لا شيء، في النهاية، كل شيء يمتلئ بالموت، تمامًا وبشكل مطلق. بعد الحيوية والسرعة في الحب، يتوقف الحب فجأة. تتقلبين، والموت ممدد بجوارك مثل وشاح من الريش، أو ثعبان، خفيف كالهواء، و... لا تطلبين شيئًا ولا تحاولين أن تقولي له شيئًا، لأنه من الواضح أن الخطأ خطؤك. لم تتمكني من - من ماذا؟ من فتح قلبك. تفتحين ساقيكِ لكن لا تستطيعين، أو لا تجرؤين بعد الآن، على فتح قلبك.

يبدأ الأمر هكذا:

تحدقين في أعينهم. تلمع أعينهم وكأن جميع النجوم قد ظهرت. ينظرون إليك بجدية، عيونهم مشتعلة بهدوء، وأيديهم تبدأ خجولة دائمًا وبلمسة رقيقة لدرجة أنك لا تستطيعين إلا أن تأخذي تلك الرقة وتسمحي لنفسك بالانجراف. عندما يدسون شعرك خلف أذنك بإصبع واحد، بحركة متأنية، أنتِ...

تفعلين كل ما يريدونه.

ثم يأتي ما بعد ذلك . ما بعد ذلك عندما لا ينظرون إليك. يحكون خصاهم، يحدقون في السقف. أو إذا التفتوا إليك، تتغير نظرتهم تمامًا. يشعرون بالمفاجأة. ينظرون إليك بلا مبالاة، مستغرقين في أفكارهم، ويبدو أنهم قد فوجئوا قليلاً. أنتِ لم تعودي هناك. تخبرك نظرتهم الفارغة أن الفتاة التي كانوا يمارسون الجنس معها لم تعد موجودة. يبدو أنك اختفيت.

(تمت )

*** 

..................................

المؤلفة: سوزان مينوت/ Susan Minot (من مواليد 7 ديسمبر 1956) روائية أمريكية، وكاتبة قصص قصيرة، وشاعرة، وكاتبة مسرحية، وكاتبة سيناريو، وفنانة تشكيلية. .  فازت بالمركز الثاني في مسابقة القصة الربيعية لعام 2020 التي نظمتها مجلة Narrative، هي مؤلفة الروايات "ثلاثون فتاة"، و"قرود"، الفائزة بجائزة بري فيمينا أترانجي، و"جنون"، و"مساء"، و"شغف". كما كتبت مجموعتين قصصيتين هما "شبق وقصص أخرى" و"لماذا لا أكتب"، ومجموعة شعرية بعنوان "قصائد الساعة الرابعة صباحًا" كما كتبت مينوت السيناريو لفيلم "سرقة الجمال" للمخرج برناردو برتولوتشي، وشاركت مع مايكل كانينجهام في كتابة سيناريو فيلم "مساء". تعيش في مدينة نيويورك و"نورث هافن" في ولاية مين.

***