قضايا

بقلم: أنجيلا هاوبت

ترجمة: د.محمد عبدالحليم غنيم

***

بعد ظهر أحد أيام الأسبوع الأخيرة، دخلت شوان تشاو إلى مكتب البريد قبل وقت قصير من إغلاقه. كان الرجل الذي ساعدها صبورًا بشكل لا يصدق وبذل قصارى جهده لمساعدتها في كومة من الطرود. لذا قبل أن تغادر، سلمته بطاقة مجاملة من تصميمها. وجاء في المقدمة: "إن استعدادك لبذل جهد إضافي لن يمر دون أن يلاحظه أحد أبدًا". ومن الجانب الآخر يُقرأ: "أنت تتلقى هذه الثناء لأن روعتك تستحق تحية كبيرة"، ومع ذلك، فهو تذكير بأن الكلمات الطيبة لديها القدرة على إضفاء البهجة على يوم شخص آخر أكثر مما يمكن أن نتوقعه، واقتراح لدفع ذلك للأمام. وتتذكر قائلة: "كانت لديه ابتسامة كبيرة على وجهه"

أشرفت تشاو، عالمة السلوك في جامعة ستانفورد، وهى الرئيس التنفيذي والمؤسس المشارك لشركة Flourish Science الناشئة، على بحث يشير إلى أننا نميل إلى التقليل من أهمية التأثير الإيجابي للمجاملات على أنفسنا وعلى المتلقي. ونتيجة لذلك، فإننا لا نعطي الكثير كما ينبغي. وتقول: "إن المجاملة هي واحدة من هذه الأفعال الصغيرة القوية التي تضيء يومك وتضيء يوم شخص آخر". "ولا تكلف شيئًا."

لماذا المجاملة مؤثرة جدا؟ تقول فانيسا بونز، عالمة النفس الاجتماعي وأستاذة السلوك التنظيمي في جامعة كورنيل، التي أجرت أبحاثًا عن المجاملات، إن أحد أهم الأشياء بالنسبة للإنسان هو الشعور بالتقدير والاحترام من قبل الآخرين، وأن يكون لينا شعور بالانتماء. وتقول: "إننا نتفهم دائمًا أي قصاصات من المعلومات التي نحصل عليها حول كيفية نظر الآخرين إلينا"، ولكن نادرًا ما نتلقى أيًا منها. "عندما نتلقى مجاملة، فإن ذلك يعطينا ردود الفعل التي نرغب بشدة في معرفتها حول ما يعتقده الآخرون عنا." وتضيف أن التعبير عن الإعجاب يوفر "بصيصًا من الأمل" الذي يُنظر إلينا بشكل إيجابي في بعض السمات، مثل العمل أو الموضة، مما ينشط مركز المكافأة في الدماغ ويعزز أرواحنا. وفقاً لبحث بونز، يشعر الناس "بتحسن كبير" بعد تقديم المديح وتلقيه، مقارنة بما كانوا يشعرون به من قبل.

ومع أخذ ذلك في الاعتبار، طلبنا من الخبراء مشاركة بعض مجاملاتهم المفضلة، ولماذا يتردد صداها.

1- "لقد تعاملت مع هذا الموقف بشكل جيد."

استخدمت بونز مؤخرًا مجاملتها المفضلة عندما رأت الخادم يمر بموقف صعب مع أحد العملاء في الحانة. وتقول: "أنا أحبها كثيرًا لأنك تستخدمها في اللحظات المشحونة التي يكون فيها الشخص الآخر غير متأكد في كثير من الأحيان مما إذا كان قد تعامل مع الموقف بشكل جيد . إنه يطمئن الشخص إلى ما فعله ويظهر له أن جهوده لنزع فتيل الموقف أو مساعدة شخص ما لم تمر دون أن يلاحظها أحد."

في المواقف التي تتطلب المجاملة، لا تتردد. انشروها بسخاء. يشعر الناس أحيانًا بالقلق من المبالغة في الإطراء وسيبدأون في الظهور بمظهر غير صادقين. وتقول بونز إن هذا القلق لا أساس له من الصحة. وتشير إلى أن "الحد الأدنى لعدد الإطراءات التي نعتقد أننا يجب أن نقدمها أقل مما يعتبره الناس مقبولاً". "لست بحاجة إلى أن تصاب بالجنون، ولكن من المحتمل أنك قد تمدح بشكل متكرر أكثر مما تعتقد." طالما أنك تقصد ما تقوله بصدق، بدلاً من اختلاق شيء ما على أمل تحقيق مكاسب شخصية، فاعتبر أن الإذن بالمجاملة قد تم منحه.

2- "أنت تجعل حتى اللحظات العادية تبدو غير عادية."

هذه المجاملة - وهي إحدى المفضلات لدى تشاو - تنجح بشكل جيد بين الشركاء الرومانسيين وأفراد الأسرة المقربين. وتقول: "إنها طريقة جميلة وعميقة لتسليط الضوء على كيف يحول وجودهم الحياة إلى شيء ذي معنى وجدير بالاهتمام، لى الرغم من الروتين الدنيوي والاعتيادي في حياتنا اليومية".

إذا كنت تخشى أن يبدو تقديم مجاملة كهذه أمرًا غريبًا، فأنت لست وحدك. يميل الناس إلى القلق المفرط بشأن كيفية تقديم المجاملة بكفاءة. نشعر بالضغط من أجل الأداء الجيد، كأننا إذا لم نتلفظ بكلماتنا الرقيقة بشكل مثالي، فسوف نتعرض للسخرية. تقول إيريكا بوثبي، عالمة النفس الاجتماعي في كلية وارتون بجامعة بنسلفانيا، والمؤلفة المشاركة لبحث المديح الذي أجرته بونز، إن إحدى طرق التغلب على هذا الخوف هي القيام بالتمرين. تقول: "إذا كان ذلك يجعلك تشعر شخصيًا بأن المستوى قد انخفض بالنسبة لك لتعطي مجاملة إذا كتبتها، أو إذا كنت تتدرب على قولها بصوت عالٍ أو إعطاء قطتك الأليفة المجاملة أولاً، فافعل ذلك". إن جعل نفسك تشعر بالراحة – من خلال الإطراء أمام المرآة، إذا كان هذا هو ما يتطلبه الأمر – فهو أمر يستحق كل هذا الجهد.

3- "أنا معجب حقًا بقدرتك على العمل تحت الضغط."

الاحترام ضروري عند تقديم المجاملات. يمكن لمعظم النساء أن يتذكرن ما يسمى بـ "المجاملات" التي لم تصلهن - فكرن في التهكم والملاحظات الأخرى غير المرغوب فيها حول المظهر الجسدي. تقول بونز: "هذه ليست مجاملات حقًا لأنها لا تظهر الاحترام". قبل أن تقول شيئًا لطيفًا لشخص ما، تأكد من أنك تفعل ذلك بطريقة مدروسة ومناسبة. إذا كانت زميلتك قد انتهت للتو من تقديم عرض عمل مثير للإعجاب، على سبيل المثال، فلا تمدح مظهرها. وتوضح بونز أن القيام بذلك "لا يعني القول: "إننا نقدرك في سياق العمل هذا، حيث يعتبر العمل هو السمة المهمة". "إنها مثل، "محاولة جيدة، لكنك تبدو جميلًا أثناء القيام بذلك". ومن المهم أيضًا تجنب المجاملات غير المباشرة، والتي قد تبدو غير ضارة ولكنها في الواقع تحتوي على انتقادات أو إهانات مخفية - والتأكد من أن لغتك لا تقارن بشكل خفي بين شخصين.

4- "أنا أحب الطريقة التي تبرز بها أفضل ما في الناس."

كن دقيقا. التفاصيل يمكن أن ترفع الإطراء البسيط إلى إطراء رائع، لذا اجعلها انطلاقة أساسية لتسليط الضوء على صفات أو أفعال معينة. وتقول تشاو إنها تحب هذه الفكرة لأنها "تعترف برغبة الفرد وجهده وعقلية النمو في التعرف على الإمكانات الموجودة لدى الآخرين وتنميتها - غالبًا قبل أن يراها هؤلاء الأفراد في أنفسهم". "هذا ثناء كبير لأي شخص يسعى إلى إحداث تأثير إيجابي، مثل القائد أو المعلم."

على سبيل المثال، إذا شاهدت شخصًا ما يلقي خطابًا مقنعًا في أحد المؤتمرات، فأخبره عن الجزء الذي لفت انتباهك أكثر. بدلًا من قول "عمل جيد" بشكل عام، قل: "كان حديثك ملهمًا حقًا"، تقترح تشاو. "إذا كان بإمكانك أن تقول المزيد عن كيفية إلهامك للتفكير في شيء ما بطريقة جديدة، فهذا أفضل." يمكنك أيضًا تخصيص مجاملة، على سبيل المثال من خلال ملاحظة التقدم الذي أحرزه الشخص في مجال ما، الاعتراف بالأشياء التي عمل بجد عليها. - مثل إبطاء سرعته أو حذف كلمات الحشو من جمله - لإظهار أنك تقدر تقدمه وجهوده.

5- "يا لها من أقراط رائعة!"

لا تتردد في مجاملة الغرباء. في بحث بونز، طُلب من الطلاب في الحرم الجامعي أن يقتربوا من شخص غريب من نفس الجنس وأن يثنوا عليه - على سبيل المثال، على قميصه الجميل. قبل الخروج، طُلب من المشاركين في الدراسة تخمين مدى تأثير المجاملة على الشخص الآخر. وتبين أنهم قللوا من شأن التأثير الإيجابي، في حين بالغوا في تقدير مدى الإزعاج الذي قد يسببه إيقاف شخص غريب عشوائيًا. تقول بونز: "في جميع الظروف، يشعر الناس بتحسن أكثر من المتوقع" . من المرجح أن يشعر الغرباء بالاطراء أكثر من الحيرة. بالإضافة إلى ذلك، من يدري؟ يمكنك تكوين صداقات جديدة بالإضافة إلى إسعاد شخص ما.

6- "كان أداؤك رائعًا."

نادرًا ما يتعب الناس من تلقي المديح، لذلك إذا كنت مع صديق يفكر في تقديم مجاملة، فشجعه على القيام بذلك. يقول بوهنز: "إذا لم تكن أنت الشخص الذي يتعين عليه اكتشاف الصياغة الصحيحة والتحدث مع شخص غريب، فيمكنك أن ترى بشكل أكثر وضوحًا أن ذلك سيجعل الشخص يشعر بالارتياح". قل شيئًا مثل: "لقد استمتعت حقًا بحديث هذا الشخص، اذهب وأخبره كم كان رائعًا." وإذا اعترضوا قائلين إن المتحدث ربما سمع ذلك مليون مرة؟ ذكّرهم أنه قد يكون هناك زينة على الكعكة مرة أخرى.

7- وعندما تتلقى واحدة: قل "شكرًا".

يشعر الكثير منا بالحرج عند قبول المجاملات - فقد نحمر خجلاً، أو نتجنب التواصل البصري، أو نبدأ في الغمغمة بسبب الإحراج، أو حتى نستخف بأنفسنا. إذا كنت أنت هذا الشخص، تذكر مدى شعور الشخص الذي يمدحك بالرضا، وابتسم أثناء الرد،"، تقترح بوثبي أن تقول: شكرًا لك، هذا يعني الكثير. وتضيف أنه على الرغم من أنه قد يكون من الصعب التفكير خارج نفسك في الوقت الحالي، فاعتبر ذلك "فرصة لبناء أو تعزيز تواصلك مع الشخص الآخر". سيترك كل منكما الآخر وأنتما أكثر سعادة، وسيضفي الحيوية على بقية يومك.

(تمت)

***

......................

الكاتبة: أنجيلا هاوبت/Angela Haupt: أنجيلا هاوبت هي محررة الصحة والعافية في TIME. إنها تغطي السعادة والطرق العملية للعيش بشكل جيد.