أقلام ثقافية

كل شيء موجود في الخارج، حتى نفسي اليوم تتواجد خارج عوالم تحكمات القيم. اليوم، أعيش في عُزلة الفوضى والتي ليست بالخلاقة، حتى وأنا أسير وسط الجسم الاجتماعي الناضج. في الطريق ظللت عاجزا عن التغلب على مستويات القلق، وكنت أعاني من الإخفاق في خوض مراقي سلالم التغيير. كنت أخاف أن أثقل كاهلي بآمال وتوقعات لا ضرورة منها، ولا تُجدي نفسي من تجويد سعادة حياتي الباقية. أعراض الانسحاب من مكان لآخر كانت مستمرة وبلا توقفات. ومن التفكير الجوهري كنت أُعاني قسوة من سلطة الاستثناءات. لحظات أُخلط المعايير والمقاييس، وبات يومي ضحية للاعتباطية العشوائية، وأنا أمشي في هذا المُنْطق منتكس الشعور مع عَرجِ الحمق والتيه.

تحولت في مسار سيري رأسا على عقب، و صدري يضيق نفسا من الغرق المفرط من فراغات الروح العلوية، وحتى من ذاتي يأتيني الخوف والهلع. لحظة، وأنا في هذه الحالة الاستثنائية، سمعت صوتا يشابه صوت أبي (رحمه الله)، وهو في محراب الصلاة يرتل كتاب الله بالطريقة المغربية التقليدية. في انحيازي وجنوح ذاتي المتكرر نحو مصدر الصوت، وضعت نفسي موضع توالد التخمينات، وكأن شكي في سمعي كان واضحا. تذكرت، مقولة للمعلم الأول أرسطو(من مزايا العقل ... أنه قادر على التأمل في فكرة من الأفكار غير أن يقبلها...) كقيم مسلمة جاهزة، وهي مهارة وجدتها أكثر تطويرا، وملمس انتماء إلى عالمي الواقعي المنغمس في الخيال.

في إنقاذ جهازي النفسي، اعتمرت نظارة سوداء، وأنا الذي أكره رؤية عالمي الخارجي في ألوان الزجاج. أحسست أن عقلي يُجري نوعا من التقويمات والتعديلات، حينها عرفت أني أسير نحو الصوت، ولن أتردد من زيارة قبر أبي (رحمه الله) في هذا الصباح للبكاء والترحم على روحه الطاهرة .

ظللت أدور في نفس فلك تفكير الدرب. توقف وهو يلاصق سيري، شيخ لم أشهده قطا يطوف بذات الحي، كانت لحيته بيضاء يعتمرها تخصيب حناء طري، وبعصاه المعقوفة أوقفني بالسلام. أصبح ماثلا بالقرب مِنِّي، حينها أحسست بِبُرهبة غير مألوفة تلفني بالشعور المتدني نحو الخوف من صانعي سحرالسماوي، لكني استحملت رؤيته كذات يقينية لا خيالية، إذ لكل منَّا، نحن جميعا، قيمه الخاصة، وكل منا يعمل على حمايتها ودعمها من التلف، والشيخ كان تلك الصدفة الراقية التي جعلته اليوم بطريقي.

لم أتردد في استحضار الذات الخائفة أمام الذات الحكيمة ومفارقات إصراره على الحديث. كان شعره الكثيف يماثل حكايات سيدي عياد السوسي المتصوف الزاهد. كانت نظراته حادة وثاقبة، وغير رحيمة على نفسيتي المبعثرة بالتشرد البرهاني. قال: أعرفك، لست شخصا صالحا حين تبتعد عن الواقع وعن ذاتك !! ما مشكلتك المفزعة؟ أنت تحتاج إلى الهدوء، والعودة بالارتداد نحو ذاتك الأليفة !!

تساءل في عيوني حين نزعت النظارة: من الواضح أن شيئا ما يزعجك وينغص يومك!! لم أكن أعير لكلامه قيمة تركيبية، لكنه أصر إصرارا على النظر في عيني مرة ثانية بالتفحص الممل. كنت حينها أتردد بالتلعثم في اختيار كلمات مُريحة كإجابات مختصرة لتساؤلاته القصدية، وقلت بأدب: أتعرف سيدي علي الذهاب الآن. ابتسم في وجهي، وهو يخاطبني بشدة صوت العياء: لما تتلاطف مع الهروب الدائم بلا توقف، وترفض أن تكون مثل طائر الفنيق الذي يتحلى بمعاودة الحياة من رماده الناري!! لما لا تُغادر وقوفك المائل، وتترك أثرا لتقويض أسس الزمن المتردي !! لماذا يزعجك أمر التغيير إلى هذا الحد؟ وكيف ترضى أن تبقى في تحجر التفكير السلبي؟ فأبوك في مرقده ينعم بالجنة، فلا خوف على فقيه، لم يفارق محراب ولا ميقات الصلاة.

قلت له ربما علي اللحاق بأبي الآن للزيارة والترحم، فقد نزغ في قلبي ذكراه. لا عليك فالصبر أخلاق، ثم شد على يدي بقوة، وأفرغ وعيي الداخلي من شعور الألم والبكاء. كان يعلم بالعفوية أن الوعي عندي لا داخل به فارغ. حينها أحسست بهدوء التجربة، ولم أسحب يدي عنه، إلا بعد صوت منبه سيارة أرجع الفزع إلى داخلي المرتد. كان السائق المسرع، قد بصق على نافذة السيارة أمامنا انتقاما منّا، ونحن في ممر الراجلين نمشي على مهل بحد سن الشيخ الهرم. لم أعر هذا السلوك اللاأخلاقي بدا، بل جاء الجواب من ذاك الشيخ الذي جعل الله اليوم في طريقي ليفرغ من إرهاق نفسي قسطا وفيرا، حين خاطب صاحب السيارة باستدارة الدعاء: اذهب إلى الجحيم !! من الصدف العجيبة والتي لم أجد لها تفسير عقلاني، أن السائق أتلف مساره، فأوجد السيارة في وسط المدارة بالانحراف، والدخان يتصاعد من المحرك احتراقا!!

***

محسن الأكرمين