ترجمات أدبية

قصة: شيماندا نازي أديتشي

ترجمة: د.محمد عبدالحليم غنيم

***

هناك شيء يائس في بالتيمور؛ فكرت في هذا كل يوم خميس عندما كانت سيارتي تنطلق بسرعة في شارع تشارلز في طريقي إلى محطة القطار لزيارة جون في مدينة نيويورك. كانت المباني متصلة ببعضها البعض في صفوف باهتة متهالكة، لكن ما لفت انتباهي حقًا هو الناس: منحنيين في سترات منتفخة، ينتظرون الحافلات، متراخين في الزوايا، مما يجعلني أتساءل مرارًا وتكرارًا عن سبب الأجزاء الأكثر رطوبة وكآبة في كل المباني. المدن الأمريكية التي كنت أعرفها كانت مليئة بالسود. كان معظم سائقي سيارات الأجرة من البنجاب أو الإثيوبيين. لقد كان إثيوبيًا هو الذي سألني عن لهجتي ثم قال"، عندما أخبرته أننى من نيجيريا: "  لا يبدو  عليك أنك أفريقيًة على الإطلاق"

سألت:

- لماذا لا أبدو أفريقيًة؟

- لأن بلوزتك ضيقة جدًا.

قلت:

- إنها ليست ضيقة جدًا.

قال وهو ينظر إلى السيارة الخلفية باستنكار وقلق:

- اعتقدت أنك من جامايكا أو أحد تلك الأماكن ؛عليكن أن تكن حذرات للغاية وإلا فإن أمريكا سوف تفسدكن .

لاحقًا، أخبرت جون عن هذه المحادثة وكيف أغضبني صدق السائق وكيف ذهبت إلى حمام المحطة لأرى ما إذا كانت بلوزتي الوردية ضيقة جدًا. ضحك جون. لكنني كنت على يقين من أنه يفهم؛ كان هذا خلال الأشهر الأولى، الأشهر الجيدة لعلاقتنا.

كنا قد التقينا في قراءة شعرية. لقد أتيت إلى نيويورك لأستمع إلى الشاعرة النيجيرية الجديدة تشيوما إيكيما وهي تقرأ من كتابها " اقتصاديات الحب". خلال الأسئلة والأجوبة، لم تكن الأسئلة حول سبب اختيارها لكتابة قصائد بدون أفعال مفعول بها، أو الشعراء الذين أعجبت بهم، ولكن ما الذي يمكن فعله بشأن الفقر في نيجيريا وهل ستحقق المرأة المساواة هناك، وألم تكن محظوظة لأنها تمكنت من ذلك؟ تعال إلى أمريكا وتجد صوتها؟ لقد كانت كريمة – كريمة للغاية، على ما أعتقد. ثم رفع جون يده من صفين أمامي وقال إن السياحة هي أسهل طريقة لإصلاح الاقتصاد النيجيري، ومن المؤسف أن نيجيريا ليست صديقة للسياحة. لا فنادق. ولا توجد طرق جيدة. لا يوجد باكرز خلفي. لقد تحدث بثقة مطلقة. أومأ تشيوما إيكيما برأسها بحماس. رفعت يدي وقلت إن من الممكن إصلاح الاقتصاد بطرق أخرى لا تنطوي على قيام الأثرياء بالتحديق في حياة الفقراء الذين لا يمكنهم النظر إلى الوراء أبداً. كان هناك بعض التصفيق المتقطع. لقد لاحظت أن الأقوى جاء من السود. قال تشيوما إيكيما شيئًا تصالحيًا وانتقلت إلى السؤال التالي. من الواضح أنها كانت تفكر في الحفاظ على السلام حتى يتمكن أكبر عدد ممكن من الناس من شراء كتابها.

كان جون يحدق بي؛ لقد أثار غضبي رجل أبيض يرتدي سوارًا معدنيًا يعتقد أنه يستطيع التحدث عن بلدي. حدقت في الخلف. تخيلته يتقبل جدائلى الأفريقية الشكل، وإطاراتي السوداء الشديدة، بنفور. لكن كان هناك شيء آخر بيننا، بين الكراسي والأشخاص الذين يفصلون بيننا: بريق، نجمة، شرارة. كان وجهه مهيبًا عندما جاء بعد القراءة قال إنني شعرت بقوة هناك وأردت تناول القهوة وإجراء المزيد من النقاش.لقد أمتعتني الطريقة التي قال بها كلمة "نقاش". ولكننا تناقشنا حول تخفيض قيمة العملة وإلغاء القيود التنظيمية والديون، وفي وقت لاحق، عندما تبادلنا القبل في محطة بنسلفانيا في ضغط مفاجئ على أجسادنا قبل أن أستقل القطار، كان الأمر كما لو أن لو كان النقاش مستمرًا، كما تدور ألسنتنا داخل أفواهنا دون أن تلتقي. لم يسبق له أن كان مع امرأة سوداء. أخبرني بذلك في عطلة نهاية الأسبوع التالية وهو يهز رأسه ساخرًا، كما لو كان هذا شيئًا كان ينبغي عليه فعله منذ فترة طويلة ولكنه أهمله بطريقة ما. ضحكت وضحك، وفي ضوء شمس الصباح الذي تدفق عبر نوافذ شقته، اكتسب جلده شفافية مشرقة وغريبة. بعد أن انفصلنا بعد عامين، كنت أقول للناس أن العرق هو السبب، وأنه كان أبيض جدًا وكنت سوداء جدًا وأن منتصف الطريق انحرف أيضًا لصالحه. في الحقيقة، لقد انفصلنا بعد أن خدعت . كانت الخدعة كبيرة جدا، كنت في الأعلى أنزلق وأئن وأمسك بشعر صدر الرجل الآخر. لكنني أخبرت جون أن هذا لا يعني شيئًا. أخبرته أنني كرهت نفسي، على الرغم من أنني كنت ممتلئة بالرفاهية، ولدي إحساس رائع ليس فقط بالرضا بل أيضًا بالإنجاز.

في البداية، كان جون متشككا:

-  لا، لم يكن لديك علاقة لليلة واحدة. أنت كاذبة

لقد كذبت عليه أحيانًا، أكاذيب صغيرة مرحة مثل الاتصال لأقول إنني لا أستطيع القدوم في عطلة نهاية الأسبوع تلك عندما كنت خارج باب منزله مباشرةً. لكنني لم أكذب بشأن الأشياء الكبيرة .

قلت:

- هذا صحيح !

نهض وخفض صوت جهاز الاستريو وسار خطوات ونظر من خلال النوافذ الطويلة إلى السيارات والأشخاص الموجودين بالأسفل. كان هناك عرض الجندي المجهول. أحب جون فيلا كوتي؛ كان هذا هو السبب وراء زيارته لنيجيريا وحضور المناسبات النيجيرية، وربما السبب الذي جعله يعتقد أنه يعرف كيفية إنقاذ نيجيريا.

سأل أخيرا :

- لماذا؟

لم يكن عليّ أن أستمتع بفكرة إخبار جون عن سبب غشّي. جلست على الأريكة وقلت:

- كانت مجرد رغبة .

- رغبة ؟

كان جون يراقبني.ربما كان يعتقد أن الأمور كانت جيدة دائمًا بيننا.لذلك نهضت واحتضنته وقلت إنه على الرغم من أنها كانت رغبة جسدية، إلا أن الفعل في حد ذاته لم يكن يعني شيئًا لأن كرهي لذاتي جعل المتعة مستحيلة.

لم يدفعني جون بعيدا. بل قال:

- الخطيئة ليست الجنس يا أماكا، الخطيئة هي الخيانة. لذلك لا يهم إذا كنت قد استمتعت به أم لا .

تلك النبرة العارفة لجون كانت تجعلني محبطة دائمًا. لو كانت الظروف مختلفة لسألته: هل علمك الناس في جامعة ييل أن تتحدث بهذه الثقة عن أشياء لا تعرف عنها شيئا؟ لقد سألته هذا كثيرًا في الماضي. على سبيل المثال، عندما وصلت إلى شقته، بعد مرور شهرين أو نحو ذلك من علاقتنا، فقبلني وأشار إلى الطاولة وقال:

- مفاجأة. تذكرة سفر إلى باريس لمدة ثلاثة أيام. نغادر الليلة. وستعودين في الوقت المناسب للتدريس يوم الثلاثاء.

- جون، لا أستطيع الذهاب إلى باريس. لدي جواز سفر نيجيري وأحتاج إلى التقدم بطلب للحصول على تأشيرة.

. هيا، أنت مقيمة في أمريكا. لا تحتاجين إلى تأشيرة للذهاب إلى باريس -

- سأفعل . حسنا .

- لا، ن تفعلى ذلك .

بعد أن أظهر له على شبكة الإنترنت أن المواطنين النيجيريين الذين يقيمون في أمريكا يحتاجون بالفعل إلى تأشيرة لدخول أوروبا - وهي العملية التي تتطلب بيانات مصرفية، والتأمين الصحي، وجميع أنواع الأدلة التي تثبت أنك لن تتخلف عن الركب ولن تصبح عبئا. في أوروبا - تمتم جون "سخيف" كما لو كانت السفارة الفرنسية وليس هو الذي ارتكب خطأ. لكننا ذهبنا إلى باريس. قام جون بتغيير مواعيد التذاكر. ذهبنا إلى السفارة الفرنسية معًا لكني ذهبت وحدي إلى النافذة حيث نظرت إلي امرأة تضع ظلال العيون الفضية، ثم نظرت إلى جواز سفري، وأخبرتني أنها لن توافق على التأشيرة لأن حاملي جوازات السفر النيجيرية ممنوعون. لقد كنت أخاطر وبدا له أني سأذهب إلى باريس لمدة ثلاثة أيام فقط. "لكن..." بدأت أقول، فأومأت بفارغ الصبر ودفعت مستنداتي تحت الزجاج. وقف جون بعد ذلك، طويل القامة، متوترًا وغاضبًا، وأخبرها أنني سأذهب إلى باريس كضيفة وأن مستنداتي تتضمن بياناته المصرفية، وخطاب التوظيف، والتأمين الخاص بي وكل شيء آخر، فقط لو نظرت إليها. وأضاف: "نحن معًا"، كما لو كان من الضروري توضيح الأمر. ابتسمت المرأة. قالت أنه كان عليّ أن أشرح ذلك بنفسي بشكل أفضل. لقد تظاهرت بالبحث في المستندات وقالت إن التأشيرة ستكون جاهزة للاستلام خلال يومين.

لقد ملأني ذلك بفخر مذهل، كيف كان جون كثيرًا ما يقف بجانبي، ويتحدث نيابةً عني، ويحميني، ويعد لي العجة، ويعتنى بقدى  في حوض الاستحمام الساخن، ويدخل يده في يدي بينما نسير،، ويستخدم ضمير الجمع عند التحدث. قالت العمة أدانا بإعجاب: "يا نا إيجي جي كا أكوا: إنه يمسكك مثل البيضة"، عندما اعترفت أخيرًا بأنني كنت جاددة  مع رجل أبيض وطلبت مني أن أحضره لتناول طعام الغداء. كانت عمتي أدانا واحدة من هؤلاء المهاجرين النيجيريين الذين كانوا يتحدثون بلكنة أمريكية لطيفة عندما يتحدثون إلى الأشخاص البيض. أخذت جون إلى منزلها المكون من سبع غرف في كولومبيا، خارج بالتيمور، وفجأة كانت تنادي ابنها «مِك»، ابن عمي المراهق الحائر الذي كنا نناديه دائمًا نيميكا، وتتحدث عن مدى براعته في لعبة الجولف. تحدثت عن الفوفو والحساء، اللذين تناولهما جون عدة مرات من قبل في نيويورك، كما لو أن الطعام النيجيري لا يمكن أن يكون ذا قيمة إلا إذا كان مثل شيء أمريكي. قالت له: هذا مثل البطاطس المهروسة، وهذا تمامًا مثل حساء البطلينوس الخاص بك. تحدثت عن ضرورة تجفيف حمام السباحة الخاص بها. روت حكايات عن المرضى في عيادتها الطبية. سأل جون متى كانت آخر مرة عادت فيها إلى نيجيريا فقالت إنها مرت ست سنوات؛ لم تحتمل القذارة والفوضى، ولم تكن تعرف ما بال كل هؤلاء الفاسدين في الحكومة. انطلقت فى الكلام  بصوت مرح. على الرغم من أن جون لم يسألها، إلا أنها أخبرته بفخر أنها عاشت في أمريكا لمدة ثمانية عشر عامًا، وأنها قامت برعاية رحلتي إلى هنا منذ ثماني سنوات بعد أن أضربت جامعتي النيجيرية عن العمل تلو الآخر. ألقت  بقطع الدجاج في حسائي ولم أقل شيئًا. لقد شعرت بالخجل. شعرت بالخجل لأنها لم تكن تملك كتبًا في منزلها، وأنه عندما ذكر جون زيمبابوي، لم تكن لديها أي فكرة عما يحدث هناك، ولذا، لكي أخفي خجلي، تمتمت بـ "التافه" بينما كنا نبتعد. قلت: "الأطباء والمهندسون والمحامون النيجيريون لا يقرأون أي شيء إلا إذا كان من الممكن أن يقودهم إلى رواتب أكبر". ضحك جون وقال إن الأمر لا علاقة له بنيجيريا، إنه نفس الشيء بالنسبة للبرجوازية الأمريكية، وانحنى ليقبلني، وقال إن العمة آدانا كانت لطيفة، بالطريقة التي كانت حريصة جدًا على جعله مرتاحًا. لم يكن الأمر لطيفًا، كان مثيرًا للشفقة، لكني أحببت أن جون قال ذلك وأعجبني أنه يريد أن يكون محبوبًا من قبل عائلتي .

لم أشعر قط بهذا الحب الذي نتحدث عنه في الكتب، هذا الشيء العنيد الذي يدفع الشخصيات إلى اتخاذ جميع أنواع القرارات غير المحتملة. بحلول الوقت الذي التقيت فيه بجون، كنت قد أقنعت نفسي بأن هذا الإحساس كان بمثابة النشوة الجنسية؛ نسبة معينة من النساء لن يكون لديهن واحدة على الإطلاق. في البداية، كانت كل عطلة نهاية أسبوع طويلة مع جون في نيويورك بمثابة استراحة جميلة نتطلع إليها بعد التدريس لمدة ثلاثة أيام في الأسبوع في مدرسة شيبلي. وسرعان ما أصبحت كل عطلة نهاية أسبوع شيئًا أتوق إليه، ثم شيئًا أحتاجه . أدركت أن ما شعرت به تجاه جون أصبح شيئًا يصعب التخلى عنه عندما رأيت المنشور الذي يعلن عن منصب تدريسي في أكاديمية خاصة بمدينة نيويورك على لوحة خارج المكتب العام ودخلت على الفور لأسأل السكرتيرة ناكيا عما إذا كانت تعرف المزيد. هزت رأسها وقالت إنها ليست فكرة جيدة. قالت: "إنهم معجبون بك هنا وسوف تتقدمين بسرعة إذا بقيت يا أماكا". لقد أصررت. وقالت إن الأكاديمية كانت مكانًا جيدًا على الرغم من أن الأجور في شيبلي كانت أفضل، وكان عدد الطلاب أكثر ثراءً وأحجام الفصول الدراسية أصغر. وأضافت بصوت منخفض أنهم كانوا متحفظين بعض الشيء. سيكون من الأفضل أن أكشف عن تقلباتي أثناء المقابلة ."هل تعرفين كيف يمكن لشعرنا أن يجعلهم يشعرون بالتهديد؟ سألت ناكيا بابتسامة. كنت أعلم ذلك . لماذا يشعر الكبار بالتهديد من الشعر لم يتوقف أبدًا عن إدهاشي، ولكن بعد أن اتصلت بالأكاديمية وطُلب مني الحضور لإجراء مقابلة، قمت بإزالة خصلات شعري وفرد شعري بمشط ساخن أدى إلى حرق فروة رأسي.  حتى أنني كنت على استعداد لصباغة شعرى باللون الأشقر. أردت الوظيفة. أردت أن أكون في مدينة نيويورك مع جون. لقد كنت صادقًا تمامًا في مقابلتي مع مدرسة شيبلي، حيث أخبرتهم أنني قد تخرجت للتو من برنامج الكتابة الإبداعية لخريجي جامعة جونز هوبكنز، ولم أنشر سوى عدد قليل من القصائد في المجلات، وكنت أكافح من أجل إكمال مجموعة شعرية، ولم أكن متأكدة من كيفية كسب لقمة العيش. بالنسبة للمقابلة في الأكاديمية، قررت أنني سأكون أكثر حذرًا. أخبرت رجلين بيض وامرأة من أصل إسباني أن التدريس كان حبي الأول والشعر هو حبي الثاني. لقد كان منتبهين، ويومئون برؤوسهم كثيرًا كما لو كانت إشارة بالموافقة. لم أخبر جون بذلك لأنني أردت أن أفاجئه، ولكن عندما تلقيت رسالة بريد إلكتروني بعد ثلاثة أيام فقط تشكرني وتخبرني أنهم اختاروا متقدمًا مؤهلاً بشكل أفضل، أخبرت جون. ابتسم، ابتسامته الكبيرة السخية. طلب مني الاستقالة من مدرسة شيبلي، والانتقال للعيش معه وأخذ بعض الوقت من الراحة والتركيز على شعري، وإذا كنت قلقة بشأن عدم دفع الإيجار، فيمكنني أن أفعل ذلك بالمثل. ضحكنا. ضحكنا كثيرًا خلال الأشهر الأولى. وضعت إعلانًا لتأجير شقتي في بالتيمور، ووضعت أثاثي في المخزن، وانتقلت للعيش مع جون.

لاحقًا، بعد عامين تقريبًا، في اليوم الذي أخبرت فيه جون أنني خنته، تساءلت عما إذا كان انتقالي للعيش قد ساهم بأي شكل من الأشكال؛ ربما كانت الأمور ستختلف لو بقيت في بالتيمور، وأمضيت عطلات نهاية الأسبوع الطويلة هناك. في ذلك اليوم، استغرق الأمر ساعات من التجول وشرب الشاي، وكان جون مستلقيًا على الأريكة ووجهه للأسفل، قبل أن يسأل:

- من هو؟

أخبرته باسم الرجل، إيفيني. كنا قد التقينا منذ سنوات في حفل زفاف أحد أصدقاء العمة آدانا، وقد اتصل بي عدة مرات، ثم انتقل مؤخرًا من أتلانتا إلى هارلم والتقينا لتناول القهوة وحدثت الرغبة وركبنا القطار إلى منزله.

قال جون:

- لقد أعطيته ما أراده .

لقد كان شيئًا غريبًا ما  يقوله  جون، ذلك النوع من الأشياء التي قالتها العمة أدانا، التي ظلت تتحدث عن الجنس كما لو أن شيئًا أعطته امرأة لرجل تكون قد فقدته فى نفسها.

لقد صححت لجون بلطف:

- لقد أخذت ما أردت. إذا ما كنت قد أعطيته أي شيء، فإن ذلك كان شيئا عارضا.

- استمعى إلى نفسك، فقط استمعى إلى نفسك!

اخشنوشن صوت جون ونهض وهزني ثم توقف، لكنه لم يعتذر.أضاف :

- أماكا، لم أكن لأخدعك أبدًا. لم أفكر في الأمر حتى خلال العامين الماضيين. لم أفكر في الأمر.

وأدركت أنه كان ينظر إلينا بالفعل من خلال منظور الماضي. لقد أثار اهتمامي قدرة الحب الرومانسي على التحول بشكل كامل. إلى اين ذهب؟ هل كان الواقع مرتبطًا بالدم بطريقة أو بأخرى، إذ إن حب الأبناء والآباء لا يتغير أو يموت مثل حب الشركاء الرومانسيين؟

قلت:

-  لن تسامحنى .

- لا أعتقد أننا يجب أن نتحدث عن التسامح الآن .

كان جون من ذلك النوع من الرجال الذي يأتي الولاء له بسهولة، من النوع الذي لم ينظر إلى النساء الجميلات في الشارع لمجرد أن ذلك لم يخطر بباله. جلس على الأريكة وشعرت بخسارة فادحة لأنني اعتدت على معرفة أنه كان هناك بلا منازع، على السهولة الثقافية في الحياة التي منحها لي، على تذاكر الطبقة العليا وقاربه ومنزله في كونيتيكت و البواب المبتسم الذي يرتدي الزي الرسمي في مبنى شقته. على الرغم من أنني كنت قد هززت كتفي، دون التزام، في المرتين اللتين طرح فيهما موضوع الزواج، إلا أنني كثيرًا ما كنت أفكر في الأمر. في المرة الأولى التي أخبرته فيها أنني لست متأكدة من رغبتي في الزواج. في المرة الثانية قلت إنني غير مرتاحة بشأن جلب أطفال من أعراق مختلطة إلى العالم.   ضحك. كيف يمكنني شراء كليشيهات الخلاسي المأساوية؟ لقد كان الكثير من الهراء. ثم ذكرأسماء أصدقائنا ثنائيي العرق الذين بدوا على ما يرام تمامًا مع كونهم على طبيعتهم. كانت لهجته مقتضبة ومتفوقة، وربما كان على حق. وكان ذلك هراءً، لكن هذا ما شعرت به حقًا ولم يساعدني أن اقترب جون من مخاوفي بشأن العرق بإشارة فكرية من يده.

ومن قال أن العرق لم يلعب دوراً في انفصالنا؟ من يقول أننا لا نذكر كل تلك الأوقات التي كنا نتشبث فيها بفكرة التعقيد المريحة؟ لم يكن الأمر متعلقًا بالعرق، كما نقول، كان الأمر معقدًا - تحدث جون أولاً وأنا أوافق على الفور. ماذا لو كانت أسباب معظم الأشياء لا تتطلب عدم وضوح الخطوط؟ ماذا عن اليوم الذي دخلنا فيه إلى مطعم في ولاية ماين حيث كانت الطاولات مغطاة بالكتان الأبيض، ونظر إلينا النادل وسأل جون: "طاولة لشخص واحد؟" أو عندما قالت الصديقة الهندية الجديدة لأشيش، شريك جون في لعبة الجولف، إنها استمتعت بتجربتها في الدراسات العليا في جامعة ييل ولكنها لم تعجبها مدى قرب الحي اليهودي ثم طارت يدها إلى فمها بعد كلمة "الغيتو" والتفتت إلي وقالت، "أوه ، أنا آسف جدًا” وأومأ جون برأسه وكأنه يقبل الاعتذار نيابةً عني. ماذا عن عندما قال، جون، إنه يكره الطريقة المفترسة التي نظر بها إليّ رجل أسود في سنترال بارك، وأدركت أنني لم أسمعه يستخدم كلمة مفترس من قبل؟ أو عطلة نهاية الأسبوع الطويلة في مونتريال عندما رفضت صاحبة المبيت والإفطار ذات الشعر الفراولة الاعتراف بي وتحدثت وابتسمت لجون ولم أكن متأكدة مما إذا كانت تكره السود أم أنها ببساطة تحب جون ثم في الغرفة لاحقًا، لأول مرة.  ، هذه المرة، لم أوافق على أن الأمر معقد، على الأقل ليس بنفس الطريقة التي قبلتها بها في كل المرات الأخرى . صرخت في وجه جون - أسوأ شيء هو عدم التأكد مطلقًا عندما يتعلق الأمر بالعرق وليس العرق ولن تحصل أبدًا على هذه الأمتعة! واحتضنني وقال إنني كنت أبالغ في ردة فعلي وأنى متعبة. ماذا عن الأمسية التي حضرنا فيها قراءة في المكتبة التجارية وبعد ذلك، أخبرني صديق جون، إيفان، الذي كتب كتب السفر، أنه كان متأكدًا من أنه كان يشعر بالسوء عندما اقترح الجهلاء أنني قد نُشرت في أفضل شعر أمريكي لأنني كنت بلاك وجون هزوا رأسه فقط عندما أخبرته أن الجهلاء يجب أن يكونوا إيفان نفسه لأنه لم يقترح أحد ذلك. وماذا عن المرة الأولى التي التقيت فيها والدة جون؟ تحدثت عن رحلات السفاري التي قامت بها في كينيا في السبعينيات، وعن نعمة مانديلا المهيبة، وعن عشقها لهاري بيلافونتي، وكنت قلقة من أن ترتد إلى لغة الأبونيكس أو السواحلية. عندما غادرنا منزلها الريفي في فيرمونت حيث كان لديها حديقة عضوية في الفناء الخلفي لمنزلها، قالت جون إن الأمر لا يتعلق بالعرق حقًا، بل كان الأمر أكثر تعقيدًا من ذلك، لقد كانت شديدة الوعي بالفرق وبالتالي حريصة جدًا لتجاوز ذلك. "وهي تفعل ذلك معي أيضًا. قال: "إنها تحب التحدث فقط عن الأشياء التي تعتقد أنها تهمني". وهذا ما كان يفعله في كثير من الأحيان: معادلة تجاربنا بشكل مستمر، ورفض رؤية أن ما كنت أختبره كان مختلفًا عن تجاربه.

وماذا عن زوجة جون؟ طلق جون من امرأة وصفها بالرائعة والمحتاجة. لقد عاشت في كامبريدج ولكنها كانت في إجازة في أوروبا، وبالتالي لم تظهر في حياتنا خلال الأشهر الأولى، الأشهر الجيدة. ثم عادت وبدأت في الاتصال كثيرًا. كانت غير سعيدة، ولم تكن متأكدة مما تريد أن تفعله، ولم تكن تتبع مسار التثبيت الوظيفي، وتخلت عن كتابها. غالبًا ما كان جون يضعها على مكبر الصوت ويقول لها أشياء مهدئة بشأن بقائها هناك، وأنهى المحادثة بذكري. يجب أن أذهب، أماكا وأنا متأخران بالفعل. يجب أن أذهب، أنا أطبخ عشاء أماكا. في المساء كان علينا أن نذهب لرؤية توم باين خارج برودواي، اتصلت وأغلقت الخط بعد دقيقة واحدة فقط أو نحو ذلك وقال إنها كانت في حالة سكر شديد واتصلت لتعترف بأنها لا تزال تحبه وتشعر بالسوء لأنه كان معها شخص آخر والأسوأ من ذلك أن الشخص الآخر كان أسود. ضحك. أريد أن أبكي. أنا أقوي، صدقوني، ولكن في ذلك اليوم، عندما نظرت إلى الصنادل ذات الكعب العالي التي كنت على وشك ارتدائها، أردت البكاء. كل ما قلته هو: "لا أستطيع الذهاب إلى المسرح". «هذه المرأة التي لم أكن أعرفها أظهرت شيئًا في جون كنت أكرهه بترنح عميق في صدري: عدم القدرة على إظهار السخط اللازم. لقد كرهتها بسبب هذه القوة الجديدة التي تتمتع بها. عندما التقينا أخيرًا، أسعدني ثدييها الصغيران بشكل ملحوظ، وأسعدتني الخطوط حول عينيها والجلد المترهل في رقبتها. كان ذلك في حفلة حديقة اشيش. كانت ترتدي فستانًا جميلًا من الجيرسيه وسلسلة من الخرز الأخضر حول رقبتها وابتسمت بشكل مشرق للغاية عندما تم تقديمنا.

قالت:

- لقد كلمني جون كثيرًا عنك.

قلت:

- أنت تبدين مختلفًة

- ماذا؟

قلت مبتسمًة:

- عندما تتصلبن، يضعك جون على مكبر الصوت حتى أتمكن من متابعة المحادثة ولا يبدو صوتك كما تفعلين على الهاتف.

نظرت بعيدًا ثم نظرت إلي قبل أن تشغل نفسها بتناول مشروب. عندما ذهبت إلى الحمام، لم أتفاجأ بأنها تبعتني. كانت واقفة عند الباب عندما خرجت.

قالت:

- هذا ليس حقيقيا.

سألت:

- ما هو الذى ليس حقيقيا ؟

لقد شعرت بالملل معها. لقد شعرت بخيبة أمل بعض الشيء لأن جون لم يكن مع امرأة أقل قابلية للتنبؤ بها.

- ما تفعلانه ليس حقيقيا. إذا كان الأمر كذلك، فإنه لن يحاول جاهدا.

استدرت وخرجت عائدة إلى الحفلة، على أمل أن تظن أنني أسلك الطريق السريع في حين أن الحقيقة هي أنه ليس لدي أي فكرة عما سأقوله رداً على ذلك. في اليوم الذي أخبرت فيه جون أنني خدعت، بعد حوالي ثمانية أشهر من حفلة الحديقة تلك، كررت كلماتها لجون وقلت إنني لم أخبره بذلك أبدًا لأن جزءًا مني كان يشك دائمًا في أن ذلك صحيح.

سأل جون:

- هل كان هذا صحيحا؟

- لقد كنت تحاول جاهدًا إثبات أنه لا يهم كوني سوداء، وكان الأمر كما لو أن هذا لم يكن شيئًا جيدًا ولذا كان علينا التظاهر بأنه لم يكن موجودًا وأحيانًا أردت أن أجعل ذلك مهمًا لأنه مهم لكننا لم نتحدث حقًا أبدًا، تحدثنا حقًا عن كل شيء...

شرع جون فى الضحك. ثم قال:

-  هذا كثير. الآن تلومين العرق؟ عن ماذا تتحدثين؟ تحدثنا دائما عن كل شيء. وأخبرتيني أنك لم تتذكرى حتى أنني كنت أبيض البشرة!

لقد قلت ذلك بالفعل، وكان هذا صحيحًا، ولكن فقط عندما كنا وحدنا، عندما كنا صامتين، عندما جلسنا جنبًا إلى جنب لمشاهدة فيلم، أو نستلقي جنبًا إلى جنب ونمرر فصول صحيفة نيويورك تايمز لبعضنا البعض. ونعم، لقد تحدثنا عن العرق، إما بالطريقة الزلقة التي لم تعترف بأي شيء ولم تتطرق إلى أي شيء، وانتهت بهذه الكلمة "التعقيد". أو على شكل نكات تركتني أشعر ببعض الانزعاج والخدر. أو كشذرات فكرية يجب فحصها ثم وضعها جانبًا لأن الأمر لا يتعلق بنا (مثل عندما قرأ في مكان ما أن مبيعات المجلات النسائية الرئيسية تنخفض مع وجود بشرة سوداء فاتحة على الغلاف وتنخفض أكثر مع بشرة سوداء داكنة)

كان جون لا يزال يضحك، وكانت ضحكته مريرة.

قلت:

- يجب أن أغادر.سأذهب وأبقى مع العمة إدنا لفترة من الوقت.

وقف جون:

- لا انتظرى .هل سترينه مرة أخرى؟

هززت رأسي.

- هل يعني لك شيئا؟

مرة أخرى، هززت رأسي.

- يمكننا أن نتحدث. ربما يمكننا حل هذه المشكلة  .

أومأت. وضع يده على ذقني وأمال رأسي بلطف ونظر في عيني

- أنت لا تريدين ذلك، أليس كذلك؟

ثم أضاف بسلطته المطلقة:

- تريدين أن يبدو هذا وكأنه قراري، لكنه في الواقع قرارك. أنت لا تريدين أن تغفرى. أنت لا تريدين حل هذه المشكلة.

وقفت هناك ولم أقل شيئا .

وبعد أسبوع عدت إلى بالتيمور، كنت في حالة سكر قليلًا وسعيدة بعض الشيء ووحيدة بعض الشيء، أركب سيارة أجرة مسرعة في شارع تشارلز مع سائق بنجابي كان فخورًا بإخباري أن أطفاله كانوا أفضل من الأطفال الأمريكيين في المدرسة.

(النهاية)

***

......................

المؤلفة: شيماماندا نجوزي أديتشي / Chimamanda Ngozi Adichie  نشأت شيماماندا نجوزي أديتشي في نيجيريا. تُرجمت أعمالها إلى ثلاثين لغة وظهرت في منشورات مختلفة، بما في ذلك مجلة نيويوركر؛ جرانتا. صحيفة فاينانشيال تايمز؛ و زويتروب. فازت روايتها نصف شمس صفراء بجائزة. Orange Broadband. ووصلت إلى المرحلة النهائية لجائزة دائرة نقاد الكتاب الوطنية. فازت روايتها الأولى، الكركديه الأرجواني، بجائزة كتاب الكومنولث وجائزة هيرستون/رايت ليجاسي. أحدث كتاب لها هو الشيء حول رقبتك. حصلت على زمالة مؤسسة ماك آرثر لعام 2008، وهي تقسم وقتها بين الولايات المتحدة ونيجيريا.