قضايا

بقلم: إنريكو جناولاتي

ترجمة: د.محمد عبدالحليم غنيم

***

يتطلب الحفاظ على علاقة طويلة وسعيدة مجموعة مهارات محددة. تعلم الضحك على نفسك ومعًا هو الحل

من منظور تطوري، نحن غير مجهزين للتعامل مع نوع العلاقات الحميمة طويلة الأمد للغاية التي يطمح إليها الكثير من الناس اليوم.

في الوقت الحاضر، يبلغ متوسط سن الزواج الأول في العديد من دول العالم حوالي 20 عامًا. بافتراض أن هؤلاء المتزوجين الجدد يعيشون إلى السبعينيات أو الثمانينات من العمر (بفضل التقدم في الطب الحديث) ويرغبون في التزام مدى الحياة، فإن هذا من شأنه أن يضع مدة زواجهما المقدرة في نطاق 60 عامًا - وهي أطول بكثير من العلاقات التي عاشها غالبية البشر عبر التاريخ.

وقد عبرت الممثلة الكوميدية واندا سايكس/ Wanda Sykes  عن الأمر بطريقة أقل أكاديمية:

حتى يفرقكم الموت. تلك هي أوقات الكتاب المقدس. كتب موسى ذلك. هذا هو العهد القديم. لم تكن لديهم مشكلة في قول "حتى يفرقنا الموت" في ذلك الوقت لأنهم لم يعيشوا طويلاً. لقد كانت لديهم أوبئة جيدة. بمجرد أن يثير أعصابك هذا الرجل، يأتي بعض الكركند ليأكل مؤخرته من أجلك.

في أيامنا هذه، لكي يتعايش الأزواج المتحابون تحت سقف واحد لمثل هذه الفترات الطويلة، يتعين عليهم ــ بين ضغوط أخرى ــ أن يخضعوا لعملية تدجين صعبة: معرفة ما إذا كان ينبغي ترك مقعد المرحاض لأعلى أو لأسفل؛ البريد المتبقي معلقًا أو مفتوحًا على الفور؛وضع رقائق الألومنيوم في سلة المهملات  الخاصة أو سلة المهملات العادية؛ الأطباق المتسخة التي تُركت في الحوض طوال الليل، أو تم تنظيفها وتكديسها في غسالة الأطباق قبل النوم؛ استخدام أو عدم استخدام الترجمات أثناء البث التلفزيوني. القائمة لا نهاية لها. وبالنسبة للعديد من العلاقات، هذا يكفي لقلبها رأسًا على عقب.

يعد الملل العلائقي تحديًا آخر - يحدث هذا عندما تمر الحالة الزوجية أو المعاشرة لشخص ما بمراحل أطول من المتوقع حيث تكون غير مثيرة ورتيبة، بينما تبدو أيضًا غير مريحة للغاية ومرهقة حتى تنتهي. إن مقاومة الخوف من الضياع، والهروب، والتفكير المهووس في إعادة اختراع الذات، والذهاب في رحلة طويلة للعثور على رفيقة الروح الحقيقية هي طرق كلاسيكية يستجيب بها الأشخاص الضعفاء للملل العلائقي العادي. بقطع النظر عن الأشخاص ذوي التفكير الواقعي، وذوي الضمير الحي، والمحبين لا يتنازلون بشكل متهور عن روابطهم الحميمة. من الضروري أن يكون لدينا أدوات نفسية لإيجاد طريقة لقبول الجوانب الرتيبة للحياة المنزلية مع الآخرين والتكيف معها.

عندما لا يتمكن شقيق زوجى من العثور على أدوات المطبخ حيث تركها، سيقول أشياء مثل: "لو كنت ملعقة، أين ستكون؟"

ما الأداة الأكثر أهمية في هذا الصندوق؟ غالبًا ما يتجاهل علماء الزواج الفكاهة والسخرية وتقدير العبثية باعتبارها عقليات تؤدي إلى النجاح في الحب. ومع ذلك، أعتقد أنها توفر أفضل طريقة للأزواج الحميمين للتكيف مع جميع المتاعب الدنيوية التي تأتي مع الزواج والعلاقات الرومانسية الطويلة للغاية .

بالنسبة للمبتدئين، يعد الاستخدام السلس للفكاهة طريقة ممتازة لتفادي ملاحظة مزعجة، وعدم أخذ النبرة القاسية لشخص عزيز على محمل شخصي، وتجنب الجدال. وعلى هذا المنوال، أخبرتني إحدى العميلات مؤخرًا قصة عن تفاعلها مع زوجها، الذي يميل إلى التشكيك في عادات الإنفاق الخاصة بها. اشترت بعض السلال الكبيرة للفناء الخلفي. وبلهجة انتقادية، سألها عن الاستخدامات التي يمكن أن تقدمها لهما. ردت بلهجة مازحة، واقترحت بسخافة أن تجلس فيها، وتظاهرت بذلك. كلاهما انفجرا بالضحك وكانت تلك نهاية الأمر.

يمكن أيضًا التعامل مع الإزعاجات البسيطة ببراعة وخفة قلب. عندما لا يتمكن شقيق زوجى من العثور على أدوات المطبخ حيث تركها آخر مرة، فإنه يحب أن يقول لأخت زوجي أشياء مثل: "لو كنت ملعقة، أين ستكون؟" عتادت زوجة أحد أصدقائي المقربين أن تخاطب فضوله بتعليقات مثل: "هل تقصد ترك الموقد مشتعلاً؟"عادةً ما يطعم الصديق الذي يكثر الحديث تعبيراته الطويلة بتعليقات مضحكة مثل: "لجعل القصة الطويلة أطول..." وهو يستهل مازحًا طرح أفكاره الجديدة بعبارة تبدو جريئة، ولكن ليس بسبب لهجته المبهجة - "العودة إليّ" - والتي تجعل الاستماع إليه لفترة أطول أسهل بكثير.

ثم هناك "الثناء كنقد" - وهو شكل شائع من السخرية، والذي عند استخدامه بطريقة لطيفة، يمكن أن يكون طريقة ذكية ودقيقة للإشارة بأدب إلى الشريك أن الحياة ستكون أسهل للجميع، إذا تخلى للتو عن ذلك. في ما يتعلق بهذا، أتذكر بوضوح تعليقًا أدلى به أحد الجيران في إشارة إلى صديقه: "جوليان لديه دائمًا طعام على وجهه". بخلاف ذلك، فهو مثالي!

وفقًا للعلماء، تنقسم هذه الأشكال المختلفة من الفكاهة إلى فئتين: المتعاطفة/ affiliative وتعزيز الذات/ self-enhancing ، وكلاهما يمكن أن يساهم في إطالة عمر العلاقة. الأولى تتضمن الترفيه عن الآخرين لإبقاء الأمور إيجابية وحيوية بطريقة تحافظ على الروابط العلائقية وتثريها. أما الثانية فتعكس  القدرة على السخرية من نفسه بطريقة جيدة أو رؤية الفكاهة في أحداث الحياة غير المواتية. وفقا لدراسة بلجيكية، قارنت بين العشرات من الرجال والنساء المتزوجين والمطلقين، فإن الطريقة المؤكدة للشعور بالرضا في علاقتك وتقليل خطر الطلاق هي الانغماس بسخاء في الميل إلى استخدام الفكاهة المتعاطفة والمعززة للذات.

يعتمد الأزواج الأكبر سنًا - المتزوجون منذ 35 عامًا على الأقل - بشكل أكبر على الفكاهة للتعبير عن الحنان وتقليل الاحتكاك

يعد الكثير من الضحك المشترك بمثابة مؤشر على مدى تشابه الشركاء ومدى قربهم من بعضهم البعض. وفي تلخيص بعض نتائج الأبحاث حول هذا الموضوع، خلصت سارة ألغوي / Sara Algoe من جامعة نورث كارولينا في تشابل هيل إلى أن: "الأشخاص الذين أمضوا وقتًا أطول في الضحك مع شركائهم شعروا أنهم أكثر شبهاً بشريكهم". "كان لديهم هذا الشعور المتداخل بالذات مع الشخص الآخر. "كان بحث ألغو، مع لورا كورتز، مقتصرًا على الأشخاص في العشرينات والثلاثينات من العمر الذين ارتبطوا عاطفيًا لمدة تزيد قليلاً عن أربع سنوات في المتوسط، لكنني أتخيل أن نفس القاعدة  تنطبق على الأزواج الأكبر سنا في علاقات أطول. وتشهد دراسات أخرى أجريت على الأزواج الأصغر سنا على أهمية الفكاهة والضحك لنجاح العلاقة. فقد وجد استطلاع أجرته شبكة سي بي إس نيوز عام 2010 أن الفكاهة كانت أكثر أهمية بخمس مرات من الجنس عندما يتعلق الأمر ببناء زواج ناجح. وجدت دراسة أجريت عام 2018 من رومانيا، والتي شملت شبابًا مرتبطين عاطفيًا لمدة تتراوح بين سنة وخمس سنوات، أن حس الفكاهة يتفوق على الجاذبية الجسدية والطموح وإمكانات الكسب والشخصية المثيرة عند تقييم الشريك.

على مدى فترة طويلة من العلاقة، تكتسب التبادلات الفكاهية والضحك المشترك أهمية إضافية. وقد تبين أنه، مقارنة بالأزواج في منتصف العمر الذين تزوجوا لمدة لا تقل عن 15 عاما، فإن الأزواج الأكبر سنا - المتزوجين لمدة 35 عاما على الأقل - يعتمدون بشكل أكبر على الفكاهة للتعبير عن الحنان وتقليل الاحتكاك. دفع هذا الأمر إلى نشر مقال في Science Daily  فى عام 2018 لتشجيع الأزواج على مواصلة المسار:

هل انتهى شهر العسل منذ فترة طويلة؟ أصبر. أظهرت دراسة جديدة من جامعة كاليفورنيا، بيركلي، أن الخلافات الشائكة التي يمكن أن تميز السنوات الأولى والمتوسطة من الزواج تهدأ مع تقدم العمر، حيث يفسح الصراع المجال للفكاهة والقبول.

مع تقدم الأزواج في السن، غالبًا ما يحل الضحك محل الجدال والمشاحنة في الشراكة لجعل سنوات المرء المتضائلة أقل احتكاكًا وأكثر متعة.

وهذا صحيح بالتأكيد، في زواجي. في أحد الأيام أثناء تناول الإفطار، ذكرت زوجتي جانيت بحذر أنها لم تنم جيدًا أثناء الليل بسبب شخيري. وأنها باتت مستيقظة ومنزعجة للغاية، وقد سجلت شخيري على هاتفها الذكي كدليل لا يقبل الجدل. وأنا أستمع إليها معًا على مائدة الإفطار، قلت مازحًا: "واو، هذا موسيقى للغاية.  كيف يمكننا أن نعرف بأي قدر من اليقين أن هذا أنا؟" عند ذلك  تبادلنا الضحك وتحدثت جانيت بلطف وطلبت مني أن أعود للشطف بمحلول ملحي قبل النوم للحد من الشخير. قبل عقد من الزمن، كانت محادثة كهذه ستسير بشكل آخر، حيث كنت سأشير بشكل دفاعي إلى شخيرها.

كان الممثل الكوميدي سندباد أقل تفاؤلاً في مسرحيته الهزلية عن الشخير. أثناء مزاحه مع امرأة من الجمهور اشتكت من شخير زوجها (الذي أصرّت أنه لم يكن موجوداً قبل زواجهما)، انطلق سندباد في خطبة صاخبة: "لقد امتصت حياته منه. ليس لديه هواء... إنه يحاول فقط البقاء على قيد الحياة طوال الليل. إنه لا يشخر، إنه يموت. قليلا قيلا كل ليلة.. أنتم جميعا تسمونه انقطاع التنفس أثناء النوم، ونحن نسميه الزواج " .

من أجل البقاء على قيد الحياة في الزواج أو أي شراكة تمتد لعقود من الزمن، من الضروري أن يتكيف كل عضو في الزوجين مع ما يمكن الحصول عليه بشكل واقعي من الآخر. عندها فقط يمكن أن تزدهر رابطة المحبة مع مرور الوقت. وكما يقول أندريه، إحدى شخصيات رواية تاياري جونز "زواج أمريكي" (2018): "عليك أيضًا أن تعمل مع الحب الذي يُمنح لك، مع كل التعقيدات التي تتدلى خلفه مثل علب الصفيح المربوطة بسيارة سيدان لحفلات الزفاف". عندما تلبي العلاقة احتياجاتنا الأساسية بكثرة وتكون جيدة في الغالب، فإن ما يجعلها متواصلة، بدلاً من الاستمرار في الانهيار، هو عقلية القبول المرح  لسمات الشريك السلبية. يجب أن تكون منفتحًا على التجاهل الفكاهي لعدد لا يحصى من المصادر التي لا مفر منها للتهيج المحتمل والتي تشكل جزءًا من مشاركة الحياة مع إنسان غير كامل. عليك أن تجد منفذا للضحك، لا للجدال.

(تمت)

***

.........................

الكاتب: إنريكو جناولاتي/Enrico Gnaulati: عالم نفس إكلينيكي مقيم في باسادينا، كاليفورنيا، وأستاذ منتسب في علم النفس بجامعة سياتل. وهو مصلح إنساني لممارسات وسياسات الصحة العقلية، وقد ألف أربعة كتب بالإضافة إلى العديد من المقالات في المجلات الأكاديمية والمجلات الشعبية، مثل The Atlantic وSalon. أحدث كتاب له هو الحب المزدهر: دليل علماني للعلاقات الحميمة الدائمة (2023).

رابط المقال على سايكى / PSYCHE بتاريخ 16 يناير 2024 :

https://psyche.co/ideas/why-it-takes-humour-to-sustain-a-long-term-relationship